Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет.

А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Я стоял под её дверью, не решаясь позвонить. Причина не спешить у меня была- я пришёл на десять минут раньше назначенного. Закурил сигарету, задумался.. Ведь, если сейчас всё же перейду порог этой квартиры, обратно уже не уйду.. Холостой...

Познакомились мы с Лизой три недели назад. Будучи девушкой красивой она сразу привлекла моё внимание на вечеринке у друзей, и мне даже пришлось напоить её ухажера, мордатого верзилу с интеллектом пещерного человека. Освободившись от опеки и заговорщески хихикая, мы убежали к морю...

С тех пор мы были неразлучны. У нас оказалось масса общих взглядов на жизнь, столько же интересов и увлечений. Беседуя про Эпоху Возрождения в перерывах между занятиями сексом, мы поняли, что созданы друг для друга. Мы были половинками одного целого, наконец то обретшего единение..

Единственная вещь меня сильно смущала...
Наш будущий брак был явно неравным, мезальянсом так сказать...

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил...

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него "компромата" на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.

Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ниоткуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные...

Так случилось, что мне приходится рассказывать своему очень маленькому сыну на ночь сказки. И так сложилось, что у меня нет памяти, т.е. я совсем не помню ни одной детской сказки. Казалось бы возьми, да прочитай. Именно так я и думаю, когда в очередной раз рассказываю ребенку на ночь новую «поучительную» историю.

Сантехник и унитаз

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили...

Стоим с приятелями в «Теремке» (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко приносят с кухни из-за перегородки. Я приятелю:
- Вот смотри какое свежее, только что надоили...
Приятель спрашивает продавщицу:
- Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица:
- Не слушайте вы его, у нас там только женщины...
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:
- Там доить не кого... То есть не кому...
Занавес.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.

Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется (орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.

Середина 80-х. Академия МВД. Слушатели от старшего лейтенанта и выше, очччень серьезные люди. Большинство проживает в общежитии академии. В свободное время развлекаются скидыванием в окно презервативов наполненных водой на выходящих из парадной.
Утро. Одному из слушателей (ст. л-т) не повезло, пришлось всему мокрому возвращаться к себе в комнату. Ну, думает, не одному же страдать! Но презерватива для заполнения водой нет. Зато есть тазик. В тазик набирается вода и занимается исходное положение в окне. Из подъезда выходит очередная жертва. И тут на лейтенанта второй раз обрушивается презерватив с водой. Тазик выпадает из рук.
Выходящий из подъезда был в шоке - пара ведер воды + тазик. С добрым утром!

Ну начнём с того, что живу я в Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась...

Из рассказа одного моего знакомого:
Ну вот, значит, приехали мы на охоту. Народ водку подоставал - много водки, а жрачки и не видно. Я и спрашиваю:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Я, понятное дело, успокоился. Сижу жду... Уже, значит, водку налили, раздали. Я снова спрашиваю:
- А курятина, то где?
А мне в ответ:
- На, покури...