Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно.

Порывшись в Инете и изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений, отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса - котелка на 0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую).

Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хокку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный... говорит, - Буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя... Он зря понос не учитывает...

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом. Отец смотрит и говорит:
- Ну, за пивом побежал.

Услыхал эту историю вчера по Sку Rаdiо. Рассказала какая-то мадам. Суть истории в следующем:
Семейство поехало по-грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.

Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные.

А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то гребанусь.

Сидит компания за столом, отмечает день рождения одного из них. Наливают, выпивают, наливают, выпивают. Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ:
- Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...!

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как-то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.
- Есть! Таварища капитана, - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и, когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая...
- А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся...