Она-1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
Она-2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с нетерпением, когда приедешь ко мне =)
Она-1: пошла в п... тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА! А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б...!!!
Она-2: ну вот мы и познакомились, а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Давным давно, пьянствовал я с друзьями у себя на кухне, когда я жил в тридевятом царстве - сейчас в натуре - независимом государстве!... Тут мне звонит любимая девушка из часто мною ведомого тогда города - Краснодара. Говорит, что скучает и ждет с нетерпением нашей встречи! Я весь в растрепанных чувствах... сижу, страдаю и плачусь в жилетку друзьям о непомерной тоске моей!

И сказали добры молодцы, накатив еще по литру на рыло, поможем твоему горюшку - как два рыла об асфальт! Собрали они сами меня в дорогу, собрали сумку дорожную, пока я лежал ветошью прикинувшись у старого холодильника по кличке "Саратов". И свезли они меня на вокзал железнодорожный, и посадили в вагон общий до Ростова!!! (Не спрашивайте почему до Ростова - сами до сих пор вспомнить не могут!)

Долго меня провожали - семь раз стоп-кран срывали, начальника поезда запугивали морально и физически немного ему вломили... Их, видимо, конце концов сняли с поезда - а меня нет!

Все мы с раннего детства слышали о том, что человеку для здоровой жизни нужно 8 часов сна. Об этом твердят медики с экранов ТВ, об этом пишут в бумажных и электронных СМИ. Но на самом деле все может быть совсем не так. Недавние исследования ученых показали, что режим сна, природный режим сна для человека может быть вовсе не восьмичасовым, и вовсе не непрерывным.

Так вот, специалисты из Национального института ментального здоровья (США) решили провести эксперимент с участием людей-добровольцев. Волонтеров закрыли в комнате, и установили 14-часовой световой день и 10-часовую ночь, все, как обычно.

Первые четыре недели все шло, как вроде бы и должно было идти. То есть люди спали по 8-10 часов в сутки. Но после этих 4-х недель все пошло не так. Люди стали засыпать примерно на 5 часов, затем просыпались, бодрствовали несколько часов и вновь засыпали на 5 часов.

Однажды летом два моих знакомых отдыхали на даче. Как-то решили, что им по утрам спать мешает петух одного из парней. Что-бы с ним сотворить? Деда спросили, тот от простоты или просто старик с юмором, сказал, мол у петуха, когда кричит, воздух в гузно упирается...

Решено! Поймали вредную птицу и пипеткой накапали в задний проход растительного масла! Отпущенный (слегка опущенный) петух взлетел на забор, похлопал крыльями, открыл клюв, вдохнул и... п-ш-ш-с. Вторая попытка - результат тот же!

Смущённый предводитель кур пробежал по двору в курятник и 3 дня не выходил, пока смазка не вышла. С тех пор сначала тихонько попробует крикнуть, потом уже вовсю дурь орёт!

Мы с девчонками снимаем квартиру, пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные и внешне, и по характеру. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов.

Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте (так прикольнее было беситься и смеяться). Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению.

Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка в шкаф, Таня-1 за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»

Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ.

Жил один мальчик...
Который взял в руки два листа, вошел в дом и сказал, что он дерево.
- Ступай во двор, - ему ответили, - и не расти тут в гостиной, ты можешь испортить ковер.
Он сказал:
- Я пошутил, я не дерево, - и уронил один лист.
- Смотрите, - сказали родители, - уже осень.

Я, конечно же, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место.
Но чтобы настолько?!!
Стою на перемене в институте.
Стою неподалёку от женского туалета.
Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам...
Кричит кому-то внутри туалета:
- Катя, это не тот этаж!
И уходит обратно в туалет...

Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета.
И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает...

Со мной в общаге живет девочка родом из Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет.

Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська - она Люська и есть.
А Ангелина - это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?

Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Бонус не самый прикольный, чего уж.

Не так давно работал я в одном издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях.

Как-то, обзванивая очередную партию страждущих воткнуть логотипчик в глянец и кисло выслушивая вежливые отказы вперемешку с прямыми посылами нах, я нарвался на владельца некоего автомобильного секонд-хэнда. Такие клиенты, гоняющие угнанные тачки из европ сразу попадали в мою базу данных с пометкой "бесперспективняк", ибо в их же интересах было не палиться всякой глупой рекламой, а находить клиентуру по собственным каналам. А услышав его ярко выраженный кавказский акцент я и вовсе заскучал. Эти "аксакалы-саксаулы" вообще попадают в разряд "ну-его-нах" по причине страстного желания платить "по-факту", а попросту - кидалова.

Услышав от сектетарши имя-отчество (типа Армен Суренович) и его "Чито нада?" я приготовился повесить трубку, но тут в кабинет вошел мой шеф и стал прислушиваться к разговору. Пришлось мне изображать образцово-показательный спич и с пионерским задором звонко свистеть про "географию распространения", "приток клиентов", "тираж" и "Только для Вас! Специальное предложение!"