Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны... Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила...

Мысль - да какая!..

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, нитками!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на голое тело кольчугу, берет в руки меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

Девушка и парень любили друг друга а родители запрещали им общаться! Ну, и решили они покончить жизни самоубийством! Пошли в аптеку и попросили максимум снотворного! Но аптекарша просекла всю фишку! Нажрались они таблеток, написали завещание, выкинули ключи от запертой комнаты...

Короче, таблетки оказались сильным слабительным и нашли их на следующий день.
Больше они не общались!

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive".

Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда.... А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.

А тут еще случай двух зайцев убить - и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах! Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое. Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики. И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что-то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт. Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...
Надо было видеть ее лицо...

Сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.

Дело было на один церковный праздник Пасху, когда почти все православные на кладбищах бывают. Ну там все дела: поминают усопших водочкой, яички едят на всех могилках своих родственников и друзей, крупку птичкам и т.д.

Бабулька одинокая по тому же празднику также поминала. Пока всех родственников обошла, помянула ясное дело, притомилась да и одинокая уже была. Идти-то домой чтоб торопится не к кому. Денёк хороший, разморило старушонку, присела она за могильный памятник да и отключилась.

Очнулась ночью, тишина. Ну чё старой бояться то уже. Вдруг слышит вроде машина едет, остановилась рядом, музон. Из машины парни выскакивают, орут и дивчину тянут прямёхонько на могилку: крики и плачет девка-то. Парни её расстелили на могилке, где за памятником бабулька-то сидела. Чё делают - бабулька-то не видит, ать что-то не хорошее делать хотят. Слышит только девке в рот какое-то пойло наливают. Орут - "Пей!"