Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду...
А потом самый сообразительный:
- Давайте!... Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало...

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочок, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире - к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника-любовницу...

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного - сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную - снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки :)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.

1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: "Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости".
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще :))

Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.

Однажды забыл купить в супермаркете "постоянный женский набор" - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.

По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? У женщин то же самое.

Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа.

В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.

Разговор Ангела с Архангелом.

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?

Если вы когда-нибудь думали стать римским императором (ну мало ли), то вот вам информация к размышлению:

Средний срок правления - 6 лет.
Шансы:
- быть убитым собственными солдатами - 24%
- быть свергнутым (или отречься) - 12%
- умереть от болезни (включая оспу, инсульты и апоплексические удары) - 11%
- умереть от старости - 10%
- быть убитым семьей или придворными - 8%
- умереть в бою - 8%
- быть казненным (к примеру, узурпатором) - 8%
- покончить жизнь самоубийством - 7%
- умереть как бы «случайно» - 5%

Когда дизайнеру платят маленький гонорар, то часто приговаривают:
- А вы знаете, сколько получила Кэролайн Дэвидсон за эмблему «Найк»?
- Нет, - растерянно отвечает дизайнер, часто ровесник этой самой Кэролайн. Потому что ей было лет двадцать тогда.
- Тридцать пять долларов! - торжествующе говорит работодатель.
Бедный юный дизайнер смущен.
- То-то же! - говорит работодатель.
Но работодатель не договаривает. Или не знает.
Потому что история имеет продолжение.

Эту эмблему юная Кэролайн придумала в 1971 году. И действительно получила тридцать пять долларов.

Он меня называет:
- Девчона моя, маленькая моя, кнопик, кнопочка, красавица, шибздик, Ольгин, Олич, Ольгуся моя, чудо моё, хорошая моя.
Спрашивает:
- Ты почему такая маленькая? Я тебя не раздавлю?
Отвечаю:
- Что выросло, то выросло :) Не раздавишь, я крепкая :)
Он говорит, что я шабутная.
Ночью он меня ищет, чтобы обнять и согреть. Кровать большая, я маленькая и вечно ноги холодные :)
Утром мы долго-долго обнимаемся и вечно опаздываем на работу.
Он гладит мои волосы, мне так и хочется замурлыкать и попросить почесать за ушком...

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать".

Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Недолго думая, братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания: "Привет, Таня! Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" - и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катино объяснение, что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса.