В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, ... О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Чем закончилась эта мизансцена, я не знаю. Думаю, что опытные актеры нашли выход из положения и спектакль закончился зрительскими овациями и бросание цветов на сцену.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря. Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.

У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.

Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем, никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.

О, да! Тема пионэрских лагерей до боли знакома. Родители отчего-то считают, что ребенок, отправленный за город немедленно должен возблагодарить небо, судьбу и их, любимых. Причем эта убежденность порой принимает довольно извращенные формы. К примеру, определить ребенка-второклассника в отряд с пятиклассниками. По мнению родителей, старшие товарищи возьмут шефство над малышом и помогут ему адаптироваться в незнакомых чуждых условиях первого в жизни отрыва от отчего дома. Нормально, да?

Купания в нашем лагере имели еще более странную форму. Ввиду отсутствия естественного водоема, пионэров и октябрят загоняли в водоем естественный. Оный являл собой бетонную яму 10х20 метров с непроточной водой. Прикиньте, сколько еще разновидностей живых организмов мечтало в яме поселиться? С чуждыми формами жизни боролись хлоркой, но водоем под открытым небом принимал в себя все новые формы личинок, водорослей, мха, грибов, каких-то насекомых. Битва шла с переменным успехом. Потому лезть в этот кипящий суп ни малейшего желания не было. В результате меня посетила мысль о том, что нужно срочно заболеть. Медкорпус был единственным на тот момент каменным сооружением в лагере.

На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца

Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.

В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.
Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красного Знамени» и медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих детей.
Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.
Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.
Дети росли.
По субботам, когда вся семья была в сборе, в доме пахло домашними пельменями.
Вышла замуж старшая, поступила в институт средняя, младший заканчивал школу.
Внучками судьба не одарила, зато внуки рождались богатырского сложения и довольно часто.

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама - парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку... а томограмму делать надо. Такси - как вариант...

Но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то, баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени - это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.

Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.

Сколько раз твердили миру о вреде случайных связей - так нет же, мужчин наших к ночным бабочкам как магнитом тянет. Частенько по злачным местам любят прогуляться не только свободные мужчины, но и связанные семейными узами. Почему же представители сильного пола всячески способствуют тому, чтобы первая древнейшая профессия жила и процветала? Вот что они сами говорят по этому поводу.

Пять основных причин

1. Отношения без обязательств
Игорь, 33 года:
- Это доступная услуга, позволяющая провести время с гарантированным результатом. Без романтических отношений и лишних разговоров, без траты времени и нервов, бесплатного психоанализа женского мозга и истерик во время расставаний.

2. Жена достала
Сергей, 29 лет:
- Секс с женой приедается и не доставляет новых ощущений. Проститутки позволяют делать то, в чём жена обычно отказывает. Когда на работе и дома всё достало, хочется утешения, ласки, экспериментов.

Был я в лагере "Ракета"... Решили мы там замутить одну штучку, взяли-купили презерватив и сгущенку, ну, сговорились с друзьями, короче, наливаем туда майонеза, затем завязываем и под кровать. Легли спать.

На следующее утро, зарядка, под моей постелью лежит презик, приходит туда уборщица и давай полы мыть, ессесно, замечает это чудо, зовет вожатую. Та прибегает, видит презерватив. Давай хозяина кровати искать, нашли меня, привел, говорят: твоё? Я молчу...

Затем беру его, разрываю, сую туда палец, обмакнул в сгущенку, следом в рот этот палец. Я так челюстью пошевелил, язычком распробывал, говорю: не, не моё... Они офигевшие потом ходили и весь лагерь от меня шарахался...)

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.

Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной - процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться - терять влагу из мышц, что чревато потерями.

Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут твоим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.