Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".

Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. То есть хрен сравнишь - кого они имели ввиду и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец + богач + спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? Вот неудачник! Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» - это синонимы.
А «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти.

Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется)... Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, так и не взяв деньги...

У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться.

Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.

Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына) и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился (как потом выяснилось, так оно примерно и было). Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор. И вот, что он мне рассказал.

У кого нет чихуа-хуа - обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд.

В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом, охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.

Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.

И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь...

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту.

Когда был у меня ВАЗ обслуживался в гараже у некого азербайджанца Савтара. И так как знакомы были не один год, то отношения были почти дружеские - он ремонтировал быстро, вполне качественно и не дорого, да и я клиент не самый "говнистый". А рассказать хочу о восточном хитроумии (в хорошем смысле этого слова).

Как-то заехал я к нему с какой то небольшой неисправностью, которая и была устранена за 3 минуты, постояли, покурили, пообщались пора мне и ехать.
- Савтар, скока денег-то? (работы гривен на 20 максимум).
Он хитро прищуривается.
- Для тебя вообще бесплатно, дай сколько не жалко...

Знает, что жлобом я никогда не был и меньше 50 не дам. Но я решаю включится в игру - протягиваю ему 100 и говорю: "Дай сдачи сколько считаешь нужным". Сам стою-смеюсь...

Поглащали мы как-то алкоголь на квартире у Витька на квартире. С нами выпивал еще один витьковский товарищ - ветеринар, который кстати на пьянку пришел прямо с вызова с рабочим чемоданчиком.

Дело по весне было и Витькин кот орал противнейшим голосом.
Витька нам начал жаловаться на этого негодяя, мол спасу нет никакого месяц уже орет, а кот квартирный, на улице ни разу не был.
Ветеринар спразу же предложил выход - кастрировать животное...
На кухне на разделочной доске ветеринар произвел операцию.
Мы с Витькой были ассистентами - инструмент подавали, лоб протирали, наливали водку, подавали закуску...
Операция была успешно завершена и мы перевели оперируемого в "реанимацию" - на кровать положили отсыпаться.
Тут у Витька начались угрызения совести, мол как он мог кота кастрировать?

Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно не то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...

Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на всех кораблях, из всех динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается жутко громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"

Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!"

Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать...