Декорации.
Магазин. Продовольственный. Большой такой. В нем все есть. Сверху долбит реклама: «Хреновый год без хрена!» и прочая туфта.

Персонажи.
Она. Такая «Чулпан Хаматова». Только чуть помягче в пропорциях и блондинистая. Маленькая такая. Глазки блестят. Щечки красные. И все время смущается. Симпатичная. Замерла, словно замерзла. И глазом на Него все косит.
Он. Он такой... Он такой «Лешка Чадов». Только брюнетистый и худенький. И все время дергается ногами, словно пляшет в нетерпении. И глазом на Нее все косит.
Кассирша. Она просто сидит и отбивает товар и никого не видит. Фактура любая.

Зрители...
Зрителей нет. Вернее есть, но он один. Старый седобородый очкарик мрачного вида.

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.

Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: «Пей, это лекарство!» - допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила? В это время на кухню заходит муж и спрашивает:
- А ты не видела бокал тут со спиртом стоял? Я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне. - И, видя мои полные ужаса глаза, только и сказал: «Закусывай быстрее».

По соседству с писателем Юрием Олешей в Лаврушинском переулке в Москве жил один старый ювелир, и когда Олеша выходил погулять, то они частенько беседовали о жизни. Как-то раз, Олеша вернулся домой не просто в приподнятом настроении, он гомерически хохотал.

- Мне сейчас рассказали уникальную историю! - воскликнул Олеша, переступив порог квартиры. - Только сегодня я узнал о подлинных причинах Октябрьской революции!
- Неужели?
- Представляете, сегодня беседовал я с Соломоном Марковичем, и он мне такое рассказал!!! - И Олеша поведал всем присутствующим рассказ ювелира Соломона.

Вот все вы думаете, что Октябрьская революция случилась потому, что «низы не хотели, верхи не могли», пролетариат там всякий, солдатские массы - ерунда всё это полная. Сегодня вот ко мне пришла дама, желала купить кольцо с опалом, а я ей и говорю «Никогда не покупайте опалы!» Она удивилась, а я рассказал ей свою историю.

Список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

БЮРОКРАТИЯ - боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия - это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили». - Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это - чтобы получить разрешение на работу в Москве». - Энтони, 30 лет, США

МОСКОВСКИЕ ВОДИТЕЛИ - боятся: 20%

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители». - Мари, 27 лет, Бельгия

При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.

Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру и она будет говорить "папа" или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".

Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (далее идет обсуждение деталей). Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.

С утра, набрав ведро картошки, решила сходить на рынок и, продав её, купить говяжих косточек в суп к обеду. По дороге встретила соседа, живущего за углом, он шёл бодрой походкой, явно навеселе (очевидно удачный калым), в своей неизменной, зимой и летом, маленькой смешной шапочке, в потрёпаной чёрной куртке. В левой руке сосед нёс сумку из-под сахара, где лежало что-то из продуктов, а правой рукой он тянул по дороге большую сухую ветку, спиленную когда-то электриками. Большие, доверчивые глаза сияли счастьем, явно предвкушая сытный обед и горячую печку. Услышав короткое приветствие в свой адрес, привычно сказала в ответ: "Здрасте!" и незаметно коснулась рукой веточки - на удачу. Мы расходимся в разные стороны - зарабатывать каждый свой хлеб.
Удачи и вам, читающим эти строки!

Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые.

А в советское время пришла мода развивать национальную культуру - искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно.

Уж как его убеждали фамилию сменить - ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения - неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком... А ребята там бойкие были, не чета нынешним "политикам". Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка - выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам!

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут - мне скажи, а я уж сам!

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
- Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правослаааавные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

А - автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины - очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля - недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится - с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б - безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В - валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг - диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю...

Г - гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.