Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Вова - серьёзный дядя (это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте. К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя! Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... ммммммму... ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...

Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Свергли кровавый режим и настало счастье...

Ну, наконец то мы в идеальной России!! А всё политики новой формации! Теперь управляет нами пушисто-стальное правительство: к гражданам ласковое, к мировой закулисе - непримиримое. Всё ждёт, что хоть кто-нибудь обозначит какую-нибудь завалящую проблемку, чтоб тут же мобилизовать все силы и её победить!! Но тщетно... Рад бы народ обратиться, но нету проблем...

Вокруг чистота - сверкание! Дворники уговаривают прохожих и мимоезжих бросить на асфальт хоть что-нибудь. Они за каждую подобранную мусорину тут же получают тысячу рублей.

Но прохожие очень культурные ребята, расшаркиваются, улыбаются, извиняются, но ни плевка, ни окурка. Интеллект не позволяет. По телевизору корреспонденты мечутся, - ищут какой-нибудь раритет, где остались нечистоты: «Нам сообщили, что в Бобруйске в одном из общежитий отыскали лифт с признаками былых признаков...» - это сенсация.

Я не знаю, что там говорится в предсказаниях, только наш апокалипсис пришёл задолго до назначенной даты...

Этот маленький черный комок шерсти с наглыми жёлтыми глазами материализовался во дворе ниоткуда. Он не орал истошным голосом, не мяукал жалобным голоском, а просто набросился на пакет с рыбой, выловленной утром в местном пруду. Я остолбенел от бесцеремонной выходки непрошеного гостя, а жена всплеснула руками.
- Ой, вы только посмотрите, какая прелесть! Малыш, ты, наверное, голодный?

Сердобольная женская рука достала из пакета небольшую краснопёрку. Прелесть зарычала, подпрыгнула и, уцепившись за чешуйчатую жертву, принялась поглощать подношение. Справившись с первой рыбкой, наглец потребовал добавки. Потом ещё и ещё. Так продолжалось до тех пор, пока его живот не раздулся до невероятных размеров, а лапы перестали доставать до земли. Удовлетворившись желудочно, мохнатый колобок икнул, перекатился на бок и тут же уснул.

С того самого майского дня наша жизнь на тёщиной даче стала насыщенной и непредсказуемой. Мы завели кота.
Женщины называли питомца Васей, а я Чёрным Драконом. В подтверждение моей версии животное поедало продукты в сказочных количествах, летало по двору, истребляло обои с мебелью, гадило в тапочки, царапало руки, таскало в дом разную живность и росло не по дням, а по часам.

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь...

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме. - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю, - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак, - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку...

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены...

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, ща-а-аз"...

Сексуальные сигналы женщин

Близкий контакт. Женщина вроде бы случайно оказывается очень близко от привлекающего ее мужчины - то есть на расстоянии, не превышающем 40 см. Это означает, что она ждет ответной реакции. Например того, чтобы мужчина ее приобнял, или хотя бы улыбнулся.

Демонстрация подмышек, шеи и ног. Женщина принимает расслабленную позу, так что становятся видны подмышки или склоняется, словно бы жертвенно подставляя шею. Она ведет себя так в присутствии мужчины, который ей интересен. Если же при этом часто меняет положение ног (закидывает одну на другую, переплетает, покачивает туфлей) - в ее повышенном внимании можно не сомневаться.

Игра с волосами и украшениями. Женщина смотрит в глаза и перебирает волосы - скрытый сигнал того, что она жаждет прикосновений. То же самое, если играет с украшением, например, серьгами или цепочкой.

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело...

Случилось это в далеком 1988 году на полигоне Сары-Шаган, что не далеко от озера Балхаш, где служил я рядовым в роте узла связи. Прослужив полтора года я заслужил тот статус, который позволяет перестать заботиться о безопасности Родины и всецело посвятить свое время подготовке к встрече с прекрасным - дембелем.

Подготовка включала много сна, мало работы, обильное и индивидуальное питание в солдатской столовой. Но вот от чего избавиться в один миг было невозможно, так это от навыков, вбитыми в голову "дембельнувшимся" призывом и отцами командирами. По этой причине, на особо важные спецработы (так обзывались всякие там пуски ракет, противоракет и т.д.), все-таки старались посылать именно "дедушек".

Вот и в тот раз, уж не помню, не то Афганский космонавт летал, ни то "Буран", но выбор пал на меня и двух моих приятелей одного со мною призыва. Второго помню плохо, а вот один запомнился. Звали его Шавхат Гадоалиевич Ватамбеков. Дитя гор, памирец, горяч, волосат и черен. После моего обращения к нему как к Шавхату ГаНДоналиевичу, бегал за мной по части с топором и обещал убить всех моих родственников, друзей и знакомых. Но самое страшное для меня, как москвича, было обещание зарезать всех моих баранов (!), а меня "только ранить чуть-чуть, но больно".