Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив.

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то... Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели... Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.

Учился на географическом факультете МГУ, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, када они со студентами в Сатино ездили на лето. Далее рассказ от лица лектора.

По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает...

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.

Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов... И один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
- Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось.

Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос:
- Инертна ли сила трения?
Парень зависает и, после недолгих поисков в пустых загашниках сознания, выдает:
- Инертна!
Преподаватель довольно говорит:
- Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, бросаю ее в коридор и она возвращается обратно.

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, в их домах постоянно работает радио или магнитофон.

Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось...

- Ну, что?
- Отвали, приятель.
- Ну, прости. Не сдержался.
- Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
- А я что, не прав?
- Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
- Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
- Идиот. Так меня подставить!
- Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
- Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
- Хватит ныть. Куда пойдём?
- Сказал же - я домой.
- Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
- Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
- Пива.
- Нет.
- По бокальчику.
- Без меня.
- Гад. Ты что, бросишь меня одного?

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
- Ты кто, негритос? - ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
- Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!

Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.

- Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? - он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Мы «познакомились» в кинотеатре - она сидела слева от меня и громко хрустела чипсами, не давая сосредоточиться на сюжете. В какой-то момент я не выдержал и, выдернув пачку из ее рук, зло прикрикнул: «Задрала жрать, дома поешь!». Я ожидал любой реакции: крика, пощечины, поцарапанного лица, но она ничего не ответила, а я, уже будучи дома, обнаружил, что весь мой портфель залит колой. С того момента я возненавидел этот сладкий напиток. Еще долгое время он ассоциировался с промокшими тетрадками, дневником и наказанием от мамы, которая не поверила, что какая-то девочка залила мой портфель. Для нее было яснее ясного, что таким образом я решил скрыть очередную двойку.

Следующая наша встреча произошла в школе: я узнал ее в толпе учеников хлынувших из кабинетов во время перемены - узнал по хитрым, очень веселым голубым глазам - она тоже взглянула на меня и, улыбнувшись одними лишь глазами, отвела взгляд. Тоже узнала и тоже обрадовалась. Я было подорвался, что бы подбежать с желанием то ли отомстить, то ли познакомиться - на тот момент я еще не решил. Пока я так стоял и тупил, она пропала. Куда именно, я не заметил - слишком был занят принятием решения, чего же на самом деле хочу.

А вот следующая встреча произошла зимой, прямо в моем микрорайоне - я выходил из автобуса, когда увидел сквозь стекло остановки, как она идет по тротуару - на этот раз мне не было видно ее глаз, я просто знал что это она. Быстренько выскочив из автобуса и присев, я слепил снежок и с криком: «Это тебе за колу», бросил его точно ей в голову. Она тут же обернулась и с ответным криком: «Придурок!» быстро слепила снежок и залепила мне им в ответ - я даже толком не успел увернуться - снег попал мне ровненько в лицо. Пока я отплевывался, она вновь исчезла. И единственное что я знал, мы жили в одном районе.

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: Заткнись и умирай как мужчина!

Вышка: Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35.000 футов?
Вышка: Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: Разумеется, А340!
Вышка: Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Удивительно, как водители внимательны друг другу на дороге. Первые дни, казалось, что я на другой планете - ни эмоций тебе, ни драйва, никто не обгоняет/подрезает - все ровненько едут по своей полосе. Стоит знак 35 миль, все едут 35 миль.

Иногда я жалела, что не могу нажать на газ. Мне всегда казалось, что я вожу машину очень спокойно, а тут, я поняла, что мое вождение в Москве сравнимо со спортивным здесь :). И вообще, на фоне их, я просто истеричка на дороге :).

Зашли мы в один магазин и попали на их ДР. Нам предложили по бокалу шампанского. Я с удовольствием согласилась, тем более, что там так аппетитно плавала свежая малинка. Смотрю, мой друг тоже не отказывается.
- Ты что? Ты же за рулем!
- И что?
- Как что? Нельзя!
- У нас можно!

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра.
Экспроприировав продукт, Ворона задумчиво изучила окрестности.
И не увидев ели, взгромоздилась на клен. Она то одним, то другим глазом разглядывала добычу, почему-то сомневаясь в съедобности сыра.

Лиса, пробегающая мимо, учуяла запах божественного послания. И неторопливо направилась к источнику аромата.
- Привет, Ворона! - вежливо поздоровалась Лиса.
- И-э, и-а, - отозвалась птица.
"Да, подумала Лиса, придется разводить классически. По Крылову".
(Все лисята в детстве учили басню Крылова наизусть. Как пособие по умению обмануть ближнего. И дальнего!)

- Ты так хорошо выглядишь! - вертя хвостом, умилилась плутовка.
- А-и-о! - попыталась улыбнуться Ворона.
- Может, споешь? - безнадежно предложила Лиса. (Дело в том, что все воронята тоже обязательно учат басню Ворона и Лисица. Как избежать развода и не выставить себя лохом).
- Е-а! - промычала Ворона. Потом сунула сыр под лапку, крепко вцепившись в него коготками. - Иди уже мимо, болезная! Я по пятницам не подаю!