О, женщины!.. Прекрасные, словно весенние цветки, и непонятные, как китайские комиксы, они нежнее, чем прикосновение летнего ветра, и загадочнее, чем сфинксы! Сколько копий сломано мужчинами, пытавшимися разобраться в женской душе, сколько усилий потрачено на бесплодные усилия решить эту тайну тайн!...

Женщины не любят сложностей, однако бесконечно все усложняют. Женщины не терпят формализма, и вместе с тем любят, чтобы чувства были документально зафиксированы. Горе тому, кто замешкается с ответом на вопрос: «Ты меня любишь?»

Женька познакомился с девушкой, у нее было редкое и красивое имя Кристина. Эта Кристина обнимала его за шею и нежным голосом спрашивала: «Ты меня любишь?» - он выучил правильный ответ назубок и реагировал мгновенно, правильный ответ был: «Я тебя очень-очень люблю». Однажды она поступила коварно, разбудила его в час ночи, обняла за шею и спросила: «Чего хочет мой зайка?» - он машинально ответил, что очень ее любит. Так она поняла, что он злостный симулянт и вообще ее не слушает. Собрала вещи и уехала к себе домой, по дороге написала ему четыре СМСки, чтобы не смел больше ей писать и звонить, заодно пусть забудет ее имя. Ее номер в телефоне тоже предписывалось немедленно удалить. Утром она позвонила, уточнила, удалил ли он ее номер, он сказал - нет.
- А почему тогда не звонишь? - спросила она.

Исследование 2000 женщин показало: для большинства нынешний партнер соответствует идеалу только на 69%. Ученые смогли составить список вещей, которые принижают мужчину в глазах женщины.

На первом месте идет неспособность наладить контакт с семьей девушки. Далее - использование ее зубной щетки, грязь в туалете, негативное отношение к ее друзьям, плохое отношение к детям, лень, борода. Также женщин раздражает, когда мужчины не выкидывают остриженные ногти, агрессивная езда на дороге, ворчливость.

Список замыкают следующие черты: "маменькин сынок", привычка не закрывать дверь туалета, разбрасывание грязного белья по полу, неухоженная растительность на лице, критика по поводу ее стиля вождения, отрыжка и испускание газов, нелюбовь к собакам, нежелание помогать при мытье посуды и приготовлении пищи, и слишком частый просмотр спортивных программ.

Погода в этот вечер была замечательная, и Сергей Иванович после работы отпустил водителя и решил пройтись домой пешочком. Снег мягко падал крупными хлопьями и покрывал все вокруг пушистой белой пелериной. Особенно завораживающе смотрелись снежинки, ведущие свой неспешный хоровод в ярком свете фонарей. Жаль, что горели они не все, а где-то через один.

«Я же еще на прошлой неделе издал приказ о замене всех перегоревших ламп. И где они? Надо завтра провести совещание по этому вопросу», - еще успел подумать Сергей Иванович, и стремительно провалился в какую-то пропасть.

Очнулся он от боли в боку, в полной темноте. Хотя нет - над головой, примерно на двухметровой высоте светилось круглое отверстие, и через него на Сергея Ивановича также грациозно и безмятежно продолжали падать снежинки.

«Я в колодце теплотрассы, - сообразил Сергей Иванович. Его догадку подтвердило обволакивающее удушливое тепло, идущее откуда-то из глубины подземелья, и убегающий над головой по стене вверх ряд влажно посверкивающих металлических скоб-ступеней. - Упал же я в него потому, что люк не был накрыт крышкой. А ведь только два дня назад мне поступил сводный отчет по городу, что крышки есть везде. Так, чей это район?» - Сергей Иванович, кряхтя от боли, достал из кармана пальто мобильник, стал нажимать на светящиеся кнопки.

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер.

- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, хорек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пфу, я не могу, пойти сдохнуть что ли?
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на...

Диссертация продвигалась медленно. Университетская суета, общественная работа, да и вечные стирки, уборки... Но самое главное - у научного руководителя вечно не хватало на Оксану времени. То он на симпозиуме, то ещё чёрт знает где. Забежит на кафедру, покричит по углам и - только его и видели. Аспирантам стоило большого искусства поймать профессора за пуговицу, затащить в кабинет и задать несколько вопросов по своим научным темам.

Профессор Клинский - личность одиозная. В пятьдесят три года - заведующий кафедрой, разведён, известен, каждый месяц за границей. Нельзя сказать, чтобы он Ксюше нравился, но всё же было в нём что-то харизматическое. И она решилась на это. Увы, молодой незамужней девушке без этого, похоже, не пробиться. А друг, если узнает, поймёт. Да и кто ж ему скажет? Не наш он, не кафедральный.

- Виталий Сергеевич, можно Вас на минуточку?
Клинский впервые обратил внимание, какие у его аспирантки красивые глаза. В них играли искорки озорства и юного лукавства. И это... Виталий Сергеевич... Как бы, "Виталик, можно тебя на минуточку?" А что за чудное платье! Немного, конечно, экстравагантно, но... Право же, оно ей к лицу!

Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит и, соответственно, там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком, там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?

Между прочим, украшения женщины не всегда могут поведать об её эстетическом вкусе, чувстве стиля или величине кошелька ее любовника. Бусики, равно как и колечки, и цепочки, и браслетики, говорят о сексуальном темпераменте и масштабах чувственности.

Страстная экспериментаторша, ненасытная пантера

У такой мечты поэта на безымянном пальце любой руки будет большое, вычурное, заметное кольцо с четким, выразительным орнаментом или крупным камнем.
Если девушка замужем, она постарается и обручальное кольцо сделать заметным, или хотя бы украсить правую руку каким-нибудь невероятным перстнем, главное, чтобы он был именно на безымянном пальце, отвечающем за чувственность.
Еще одна примета кипучей натуры - крупные браслеты, серьги до плеч, гремящие украшения, маски на шнурках, крупные камни в кулонах.
Следите внимательно: если у красавицы на шее не одни бусы или цепочка, а несколько, к тому же перепутанные - все, ваше дело труба, кроме вас, у нее еще с десяток таких же мачо. Просто потому, что вы в одиночку не справитесь.

Зашла как-то к нам соседка "стрельнуть" сигарету...
Вся расстроенная, кофе пьёт нервно, в окно ежеминутно выглядывает.
- Валя, что случилось? - спрашиваю.
- Да вот... Борис дома не ночевал.
- И часто с ним такое?
- Да..., блин, случается.
- Что, опять запой?
- Похоже. Или по бабам, сволочь, пошёл.

Валин муж преподавал в музыкальной школе, а по вечерам в кабаке подрабатывал, пианистом. Свадьбы, именины, крестины - вот и загуливал Борис иногда.

Приходит она на следующий день.
- Ну что, пришёл?
- Нет, - отвечает, - чтобы одну ночь где-то шлялся - бывало, а чтобы две - нет. Я ему, подлецу, все волосы повыдёргиваю, морду исцарапаю. Он же, скотина, зарплату домой не принёс, дети некормленые сидят.
Заняла она червонец и ушла мужа высматривать.

Давным-давно, когда мы были молодые и зеленые, то и одевались соответственно: драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости.

Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нить сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какие-то очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице - 30С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.

Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех).

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.

Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила "Мужу На Час".
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
- Как чем?! - удивилась женщина. - Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил:
- Что чинить?