Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хреновая правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150-160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до сотенки. И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок...

Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю - сейчас прибью.

А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет...

Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от страха родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку - типа сигарет купить. Я киваю головой, мол, не против.

Через какое-то время он возвращается, плюхается на сиденье и мы быстро, очень быстро едем минут пять. Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую, что-то странное происходит. Скорость резко падает, мужик начинает ощупывать всё вокруг - руль, бардачок, сиденье. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я вас подобрал? - И не слушая ответа. - Ну ё-моё, точно, та постарше была и куртка другая, блииин!
Разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке...

- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, - он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? - не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. «Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение». И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.

Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его. Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.

- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.

- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.

Приходит человек домой тихим летним вечером.
Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают:
- Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?
Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.

Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку... Положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики - "На кого ты нас покинул?" - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем, вынесли мы чела на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей...

Вырулили мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции. Мы, с криками "Атас!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный...

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".