Помните, был мультфильм для взрослых, в котором герой обещал подарить своей возлюбленной звезду, а в итоге она сидела и чистила сковородки, и так повторялось из века в век. В жизни мужчины тоже обещают подарить звезды или как минимум луну, а в итоге делают такие подарки, что порой не знаешь, смеяться или плакать. Мы составили хит-парад самых нелепых.

Любовь (31 год):
Мой любимый мужчина пару лет назад подарил мне козла на колесиках. Со словами, что у меня теперь два козла!

Лиля (24 года):
На прошлый Новый год мой муж подарил мне денежное дерево из проволоки и камушков и фигурку двух обнимающихся веселых слонов с ремаркой: «Посмотри, они такие милые, совсем как мы». Ну он крупногабаритный, а я-то вешу всего 48 кг...

Варвара (26 лет):
Любимый мужчина на прошлый Новый год подарил мне мужскую туалетную воду. Просто в магазине он перепутал флакончики и не сумел отличить мужской парфюм от женского.

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками социальных сетей, форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное - домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака - преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык - упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.

- Машка! Алеу! Ты чо, дрыхнешь еще?
- Нее, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила - отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.

Есть женщины, которым нравится заниматься профессиональным боксом, и есть мужчины, увлеченно вышивающие шелком по муслину. Но сейчас речь не о них. Сейчас речь о том, что на самом деле дорого подавляющему большинству дам на этой планете. Ознакомившись с нижеследующим списком, ты будешь лучше понимать женщин, и, возможно, когда-нибудь это знание тебе пригодится.

1. Нежно-розовый цвет

В детстве они предпочитают насыщенный, прямо-таки вопящий розовый, фактически переходящий в малиновый, но с возрастом их вкусы утончаются. Видел когда-нибудь десны человека с тяжелой формой анемии? Вот примерно такой оттенок приводит девушек в состояние тихого экстаза. Принято считать, что эти предпочтения они унаследовали от своих архаических прабабушек, которые, занимаясь собирательством, улучшали свои шансы и шансы своего потомства на выживание, если умели издалека замечать розоватость созревающих фруктов и ягод, а также быстрее остальных реагировать на этот аппетитный сигнал. Ген повышенной способности к распознаванию розовых оттенков, видимо, передается от матерей только дочкам, но нам это не обидно, правда? И вообще, с цветоопределением у женщин дело обстоит лучше, чем у мужчин. Среди них практически не бывает дальтоников, и палитра их мировосприятия богаче за счет способности различать самые трудноуловимые нюансы в оттенках.

Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды. Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим...

Сквозь живой заслон, работая локтями, пробирается энергичного вида молодой человек и, суя под нос Навальному диктофон, визгливо выкрикивает:
- Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то, что в роликах с ютуба, на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий, уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты, которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?

Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом, не найдя слов от возмущения, кричит:
- А идите вы нах, молодой человек!
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот, от нефига делать, взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа, шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну, вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа, не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы. Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке.

Медики:
- Чего случилось?
Дальше рассказ пацана.

Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода - жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам наверху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну, они и давай водой обливаться - беситься! Кто-то придумал: давай, мол Санька из ведра окатим - и ему хорошо, освежится, и нам весело!

Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне!...

Событие, о котором мне хочется рассказать, произошло апрельской ночью 19 лет назад. В общем - обо всем по порядку...

Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика, Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть, она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их нерегулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не пошла, ребенка решила сохранить.

Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света, посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели, поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно: отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу...

Но в этот раз все было иначе. Вопреки инструкциям, ничего не отходило, нигде не болело, а двигаться не было просто никакой возможности - просто паралич какой-то! Покрутившись так и сяк, через полчаса она наконец-то почувствовала острую боль, которая нахлынула внезапно с силой, подобно шторму. Дома кроме нее была только ее двухлетняя дочь. Жили они в то время в военном городке, где наличие квартирного телефона не предусматривалось вообще, как, впрочем, и работающего телефона-автомата возле дома.

Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...
На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.
Просто собрал вещи, сел в машину и типо уехал (объехал дом, оставил машину и пошёл к ней)...
Несколько дней пили... спали... и опять пили...
Она попросила вынести мусор...
Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...
И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...
Открывается дверь... стою я...
Видели бы вы её лицо...

Рассказала подруга.
Сидела она с насморком в офисе, работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа, очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...