Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.

Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут-то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя".

Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне недавно подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.

1. Чтобы ты принял правильное решение

Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год - дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки - пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.

2. Чтобы предотвратить измену

Всем известно: недотрах - популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.

Две знаменитые ленинградки: певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче.
Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропастилась.
И Ургант побежала её искать...

Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка...
Она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась?! Проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

ТАКИ ДА! (как утверждение), ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток".
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже.
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста.
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно.
НА ШАРУ - бесплатно.
НУ ЗДРАСТЕ ВАМ! - выражение удивления.
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом.

Последние годы совка. Известный (на то время) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет (переодеваемся в библиотеке) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно + нервы + горячий чай + не только чай.

"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хористок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы...

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать - нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Я жил с ней вместе уже пол-года.
Возвращался на такси домой.
С работы.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался на такси домой.
Из клуба.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался с друзьями.
И она наливала нам коньяк.
Пепельницы всегда были чистыми.
Рубашки поглажены.
Носки постираны.
Стены украшали, сделанные ею фотографии.
Я хвастался ими перед друзьями.

Заметьте, все правила пронумерованы цифрой 1 - они все одинаково важны!
Итак, девушки...

1. Учитесь пользоваться туалетным сиденьем. Вы большие девочки. Если сиденье поднято, опустите его! Нам нужно, чтобы сиденье было вверху, вам внизу. Но вы никогда не услышите от нас жалоб о том, что надо его опускать.
1. Футбол. Это как полная луна или приливы с отливами. Смиритесь.
1. Шопинг - это не спорт. И нет, мы никогда не будем хотеть ходить по магазинам ради удовольствия.
1. Плач - это шантаж.
1. Спрашивайте то, чего вы хотите. Поймите лишь 3 вещи: тонкие намеки не работают, сильные намеки не работают, очевидные намеки не работают. Просто скажите уже!
1. "Да" и "Нет" - самые подходящие ответы почти на любой вопрос.
1. Приходите к нам с проблемами лишь в одном случае - если вы хотите ее решить. Это то, что мы делаем. Сочувствие - это ты, что делаете вы.
1. Головная боль, которая длиться 17 месяцев - проблема. Сходи к врачу.

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...
- А как вы определили, что Вас хотят уволить?
- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.
- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?
- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).
- Сомнительно это... а что у Вас за проступок такой был?
- Ну... в общем... я смеялась.
- И это проступок? Серьезный?
- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.