Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор-доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".

Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то подумайте. Думал я думал, но не решается. И говорю доценту:
- Ставьте "пять" - я подумал.
Он удивился:
- Ты же не решил!

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1. те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2. те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3. те, в которых ты - нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.

Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо».

Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных - в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание - раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.

Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик". Практически безопасный набор, по словам продавщицы Детского мира. Не знавшая химии продавщица имела полное право говорить такую чушь, а Колькина мама, выпускница химфака МГУ, имела все основания ей не поверить. Но то ли поверила, то ли, вооруженная университетскими знаниями, сочла степень риска минимальной.

Набор Кольке понравился. Он вообще увлекался химией. Как мама с папой. Против генетики не попрешь. Он против и не пер. Он пер в попутном направлении, но другим путем. Химических книжек Колька не читал вообще. Колька подобно всем химикам древности ставил эксперимент выше теории. Он просто смешивал всякие порошки и жидкости и смотрел на результат. Если результата не было, смесь подвергалась нагреву. Если и тут ожидаемого результата не было, Колька смешивал другие компоненты. Надо ли говорить, что единственным, устраивающим Кольку, результатом был взрыв?

Смешная история или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.

Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует буквоедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.

Досталось все же не библиотеке, так как библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом.

Сам по себе я был далек от спорта. Хилый, мягкий, с плоскостопием. Мне сейчас 34. Я до сих пор с омерзением вспоминаю спортзалы, пропитанные запахом кедов, пыльными матами и еще какой-то гадостью. Десятки баскетбольных мячей - бум-бум, бу-бу-бум-бум, как по голове. Конь и облезлый козёл, брусья. БРУСЬЯ! Я провернул однажды на брусьях руки на 360 градусов. Это просто орудие экзекуции.

Спортивные красные трусы. Они до того широкие, что трусы надетые под них постоянно вылезают то там, то здесь. Если надеть их на голое тело, то вываливается кое что другое. Постоянно приходится напряженно следить, как бы что не то...

Одноклассники в спортзалах звереют. Они толкаются локтями, выдирают из рук мяч, быстро бегают и пронзительно кричат. Они в теме, а я не догоняю.

В мое время были такие вот учительские слова и выражения. Вроде «Не ковыряй в носу, а то палец сломаешь, в армию не возьмут».

Если ученик тайком хихикал, учительница говорила:
- Что тебя так насмешило, Петров? Ну, скажи, скажи, не скрывай. Встань, Петров, и скажи вслух! Вместе посмеемся!

Если над партами вдруг взлетал неизвестно кем пущенный бумажный голубь, и учительница ругала Петрова, а Сидоров тянул руку: «Марья Иванна, это не он, честно, не он!» - то она говорила так:
- Нам здесь адвокаты не нужны!

Если опоздавший Петров входил в класс, учительница говорила:
- Картина Репина «Не ждали»!

Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме». Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E=mc2, прежде чем братья Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона треснуло по голове наливное лондонское яблочко - эти великие умы извели тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты.

Кстати, самое трудное - вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное - тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию на суд научного сообщества, забывая, что это - самые предварительные расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь».

В 60-е годы мой отец ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой.

Вагон, естественно, был общий, а до Тамбовской губернии ехать долго, народу больше, чем килек в банке. Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал, между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос: "Почему", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.

Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

В школе принимала экзамен по английскому языку (учительница я). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю:
- Что про Лондон можешь рассказать?
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит:
- Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр...

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит:
- В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония.