Рассказал пожилой преподаватель-филолог.
Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"...

В приемной комиссии услышала.
Чья-то мама:
- Поздравляю вас с наступающим праздником!
Принимающий:
- Каким?
Чья-то мама:
- Днем приема моего сына в ваш вуз!

Сестра работает в школе секретарем.
Пришла к ним директива.
Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые...
С 2011 по 2013 годы:
а) уволятся
б) уйдут в декрет
в) умрут
Я предложил жребием...

С 1 сентября в школах вводятся новые предметы

Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)

Мы работаем в приёмной комиссии универа.
На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения".
Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега: (удивленно) Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица: Да, да, вот я и хочу перевестись... У вас же отделение перевода...

Сессия. Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.

В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции.

Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал.

Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал.

На днях, сижу, трясусь, пишу ответ на билет.
Заховит Серега следующим...
И громко так преподу:
- Легионер двенадцатой межпланетной экспедиции флота третьей межгалактической конфедерации Сергей Т.
Я чуть карандашом не подавился.
Препод ему:
- Молодой человек, вы белены объелись, вы что себе позволяете, каждый уважающий себя легионер должны знать, что в составе третьей межгалактической было всего десять экспедиций!
Кстати сдал, на четверку.

Знакомой пишу - харе учить, спишешь.
Она спрашивает - каким образом?
Ну я и пишу - мобилку в руки и минет.
Вместо инет...
Её ответ меня убил: у нас препод училка.

Недавно оч хорошо на учебе было...
Сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке.
И протягивает преподу зачетку
Тот так через очки на него смотрит и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы пропустили зачет?
Тело смотрит на препода мутным взглядом, в котором все еще плещется алкоголь, и говорит:
- Сдачу сессии отмечал...
Препод в шоке:
- Сдачу какой еще сессии?
Тело, потупив глазки в пол:
- Зимней...