У нас хоть и крутая школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как и в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно.

Но наш ОБЖ-ист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно, ибо этой респираторной коробкой то об стол, то об соседа стучишь. В общем, молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

8233 выпускника в Иркутской области сдавали ЕГЭ по обществознанию в 2015 году.
Подборка курьезных ответов выпускников на экзамене.

О КОНСТИТУЦИИ РФ: ЕСЛИ БЫ ДАНИЛА БАГРОВ ДОЖИЛ, ОН ПОНЯЛ БЫ, ЧТО ПРАВДА В НЕЙ

Жизни не хватит для того, чтобы прочитать Конституцию России целиком.
Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.
Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ.

О ПОКОЛЕНИЯХ: ТОЛЬКО ВОЛОНТЕРЫ У НАС - ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ

Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников.
Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной.
Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?
Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться.
Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают.
Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди.
Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии.

Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем...
И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали.

Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его.
На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачет надо будет сдавать скоро".
Препод ржет и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"...

Когда поступаешь в учебное заведение, не важно, на высшее или среднее образование, старшекурсники уже инструктируют тебя по поводу подхода к тому или иному преподу. О некоторых из них просто ходят легенды. Но такое происходит не только с преподами, но и со студенческой братией. Лично о девушке, о которой пойдет речь, байки передаются уже лет пять точно, от одного студпоколения к другому.

Итак, 2005 год. Отплясала выпускной, благополучно сдала вступительные экзамены и стала студенткой филфака Пермского педагогического университета. И оказалась в одной группе с девицей по имени Инга. Фамилия у нее была необычная, эстонская по-моему. Невысокая, худенькая, губки бантиком, бровки домиком, с огромными удивленными глазами, светлыми, налакированными кудрями, Инга была спецом по части курьезных ситуаций. Вот некоторые из этих курьезов.

Первый курс, первый семестр. Сдаем историю России. Вел ее у нас такой умный дядечка-доцент, принципиальный (то есть, со списыванием полный швах). Выходит отвечать Инга. Довольно бойко начинает рассказывать о древних славянах. Ну там, появление, жизнь, образование славянского государства. Дядечка внимательно слушает, не сводя с нее глаз. Мы потихоньку клюем носом, так как Инга мусолит тему минут пять. Вдруг в какой-то момент преподаватель встряхивает головой, смотрит на Ингин билет и в полном изумлении выдает: "Инга, постойте, какие славяне!?! У вас же речь идет об Иване Грозном!" На что она невинно выдает: "Вы подождите, я до него еще просто не дошла". Занавес.

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали...

Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали.

Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

Случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай, мол, я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет? - давай.

Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.

История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер.

Учился я в Читинском политене на горном факультете. Был у нас такой предмет - "Математическое проведение горных выработок". Сплошные интегралы и дифференциалы - жуть. Я за весь семестр ни разу не был ни на лекциях, ни на семинарах. И вот пришёл день экзамена, и хотя у меня был свободный график сдачи сессии, я пришёл на экзамен, рассчитывая разжиться лекциями или учебниками.

Но друзья уговорили меня попытаться сдать экзамен, сказав, что преподаватель разрешает пользоваться своими конспектами. Зашёл я в аудиторию, устроился в последнем ряду, обнаружил в столе и учебники и конспекты. Естественно, по билету подготовился капитально, но сидел до конца. Наблюдая, как сдают друзья, обратил внимание, что преподаватель основное внимание обращает на дополнительные вопросы. Набор этих вопросов у него был небольшой, 5-7. Он задавал 2-3 вопроса и отпускал студента. Дошла очередь и до меня.

Общага филиала одного известного ВУЗа. Конец восьмидесятых. Лето на исходе, невдалеке маячит новый учебный год. Мы с другом Славиком приехали раньше, дабы подобрать кое-какие «хвостики». Так что общага полупустая, еще не все возвернулись с городов и весей нашей необъятной Родины, а так же из стран ближнего и дальнего зарубежья как теперь говорят. Тишина, в общем.

«Хвостики» успешно подобрали, посредством отработки на кафедре. Ну как водится, отметили это великое дело и как водится без закуски. Доковыляли до места дислокации. Славу развезло – Слава на автопилоте. Я вроде ничего, а может мне тогда это только так казалось, не знаю. С боями, без потерь, прорвавшись через оборону бабки-вахтерши, кое-как доползли до нужного этажа. Движемся по общажному коридору. Я поправляю курс, держа дружка под локоток.

Открывается дверь одной из комнат – выплывает в коридор Сонечка. Про Сонечку надобно рассказать отдельно. Девушка эта самая, была негритянкой, из «почти уже шестнадцатой»:) в тогдашнем СССР, дружественной нам Республики Конго, что на Африканском континенте. Русский язык выучила она довольно прилично, даже очень. Жила в комнате с русской девчонкой и, соответственно, начала «врубаться» в некоторые нюансы русской действительности. В общем, она была нормальной девчонкой, с которой можно было поболтать, поприкалываться, попить чайку, при случае попросить помощи по учебе и т.д., только с черным цветом кожи.

Не знаю как, но он умудрился отрубить себе средний палец не задев при этом ни указательный ни безымянный. Пришел на первое сентября и всю линейку хвастался своей левой пятерней.

Классе в пятом мы учились и вот к нам на один из первых уроков в начале учебного года приходит новенькая историчка, впоследствии просто истеричка.

Леше, так звали нашего беспалого друга, истеричка сразу же приглянулась и он решил с ней более плотно познакомиться. Сообразительности его, еще в начальных классах, учителя попросту не уставали поражаться и вот представьте следующую картину.

В полной тишине в классе раздался душераздирающий вопль:
- Аааааааааа!!!
Мне, как и всем оставшимся одноклассникам, сразу же поплохело.
- Что случилось? - начала расспрос подбежавшая истеричка.
- Палец застрял! Аааааааааа!!!

В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака ХАИ.
Кому вдруг интересно - Харьковского Авиационного Института.
Сентябрь, первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс).
Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире.
О том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару.
Лекцию закончил вопросом:
- А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты?

И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку.
Замдекана приглашает его к доске.
Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу.