Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.

Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь...

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все нах!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Вчера Vatsons рассказал мне совершенно прэлэстную гишторию, произошедшую с ним не далее, как на прошлой неделе.

Дружище мой, коего вы очень хорошо знаете, преподает криминалистику в одном из наших вузов. Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.

От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили. Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: "Вы не имеете права меня фотографировать!"

- Дима, а вы с Антоном траву не курили? - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. - Ты пожалуйста не смущайся, - попросила она.

А я-то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были... а пельмени... ух!) - Нет! конечно нет! - воскликнул я, придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - Мы же еще только первый курс!
- Странно... - бабушка покачала головой - А почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?!!

Поступил мой товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.

День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (с).

Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание - возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла.

Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке (например М8) длина 100 мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.
И с какой-то целью спрашивает:
- А в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?
Группа смешанная (ессно...) - Девушки (хором):
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...

Следующая история повествует о четверых студентах одного из университетов в Сиднее. Вышеуказанные молодые люди прилежно учились весь год и получали хорошие оценки, поэтому были уверены, что сдать предстоящий экзамен по органической химии им не составит особого труда. И вместо того чтобы прилежно зубрить материал выходные напролет (экзамен ожидался в понедельник), они решили оторваться по полной в гостях у своего товарища, который жил в Канберре. Оторвались видимо неплохо, так как проснулись уже в понедельник вечером. Экзамен, соответственно, пропустили. Срочно берутся билеты на самолет и парни вылетают домой, с ужасом рисуя себе картины своего недалекого будущего.

Сразу же по прибытии домой они отправились в университет и к их огромной радости застали там нудного преподавателя. Приятели объяснили их отсутствие тем, что провели выходные в одной из библиотек Канберры, изучая архивы города, а на обратном пути у их автомобиля лопнуло колесо и поэтому они не успели сесть вовремя на самолет, и, соответственно, пропустили экзамен. После некоторых колебаний, профессор разрешил им прийти на следующий день для сдачи.

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем "контингент". При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории.

Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог - учатся вместе, вся группа потешается...

2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...