Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов...

На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал "албанский", думал препод оценит шутку... Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось, не один я такой "остроумный чел"... Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку... из Албании... вот он много нового узнает о своем языке...

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах - а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него "компромата" на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.

Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ниоткуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные...

Середина 80-х. Академия МВД. Слушатели от старшего лейтенанта и выше, очччень серьезные люди. Большинство проживает в общежитии академии. В свободное время развлекаются скидыванием в окно презервативов наполненных водой на выходящих из парадной.
Утро. Одному из слушателей (ст. л-т) не повезло, пришлось всему мокрому возвращаться к себе в комнату. Ну, думает, не одному же страдать! Но презерватива для заполнения водой нет. Зато есть тазик. В тазик набирается вода и занимается исходное положение в окне. Из подъезда выходит очередная жертва. И тут на лейтенанта второй раз обрушивается презерватив с водой. Тазик выпадает из рук.
Выходящий из подъезда был в шоке - пара ведер воды + тазик. С добрым утром!

История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне - ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутствия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро «Выхино» - попить пивка. Выпили мы естественно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли на следующую лекцию.

Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь (водки). Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю.

Жуткая история произошла со мной...
Преамбула. Поскольку сейчас идёт сессия, то сплю довольно редко.
Амбула. Посылает мамка в магазин (я как раз до этого пытался вздремнуть... довольно безуспешно) со списком... Ну я всё по списку взял, стою в очереди в кассу... Подошла моя очередь (всё это время я тупо втыкал куда-то в пространство), кассир называет сумму, и я по привычке показываю ей проездной...
Надо было видеть её глаза... Но она видимо тоже с чувством юмора была, говорит:
- Это не коммерческий! Оплачиваем за проезд.
Все кто это видел ржали истерическим гоготом...

Семинар по криминалистике. Тема - выемка и изъятие. Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.

Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет. Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции.
- При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении...

Один мой "знакомый друг", студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию.

Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость завтрашним числом государственную отметку о сдаче экзамена.