Комедия Горького на дне Островского.
Это весьма поучительная история о вреде ученья.
С малых лет мать говорила: главное - учиться! Учиться, учиться - вторили педагоги. «Учиться, учиться и еще раз учиться!» - призывал последних кухарок гипсовый бюст величайшего агитатора в школьной рекреации. Я не оговорилась - именно последних. Образованные женщины моего поколения уже так редко что-либо готовят: они либо заняты карьерой, либо коротают время в спа-салонах.
Мои школьные подружки были куда как умней меня. После школы они отправлялись гулять и звали меня с собой. Гулять - именно в этом самом прямом смысле. С мальчиками. Я соглашалась, но с одним НО: сначала - уроки. Вскоре меня звать перестали. Поэтому у меня никогда не было мальчика. Но зато был дяденька.
Как и положено, у дяденьки была жена, причем полу-умная. В том смысле, что образования не имела, но и готовить не готовила. Она была диет-сестрой в ближайшем от дома детском саду, ела постоянно и много, в то время как муж ее голодал во всех смыслах. Занималась она тем, что контролировала процесс и качество приготовления пищи для малышни, а так же все передвижения своего блудного муженька.
Бабником он был не абы лишь бы каким, а идейным. В смысле - идеологически подкованным. Аргументами «за» были демографические факты: в Москве на тот момент на одного мужчину, годного к потреблению, было аж три претендентки! Ну хорошо, двух я знала, а вот о третьей переменной в этом «уравнении всех женщин в шансах на половое счастье» оставалось только догадываться.
В тот злосчастный июньский выходной для него день, когда она все же вынуждена была пойти на работу, все его брюки «неожиданно» оказались замоченными в порошке «Лотос» (женам на заметку!!!). Я зубрила биологию перед вступительными в медицинский. (А куда ж еще я могла стремиться, если в то время наивно полагала, что он на мне тут же женится, как только я в чем-то буду лучше и умнее его нынешней - ну не дура ли? Оно мне было надо?)
Выход был только один - у него дома. Я по-быстрому вымыла уши и за ушами, надела джинсики в облипочку, биологию в сумку и вперед! Он встретил меня в растянутых на коленях трениках. Благо, наблюдать это печальное творение совковых черношвеек мне долго не пришлось, он довольно быстро переходил от слов к делу. Проблема была только в том, что это самое «это дело» отвлекало меня от поглощения знаний, но компромисс был найден быстро: колено-локтевая позиция легко позволяла совмещать полезное с приятным, и трудно было сказать, что именно было приятней или полезней.
В самый неподходящий (или наоборот - в самый тот) момент их сумасшедший мерзкий кот, что уже прилаживался к моим «лодочкам» (моего спокойствия ради они были убраны в шкаф), метнулся к двери. Это спасло мне жизнь. (Только лет через пять, когда я получу пепельницей по башке - моей же пепельницей в моей же собственной квартире по собственной башке! - от бывшей уже супруги, я пойму, что памятник надо было ставить не только Павловским собакам, что реагировали на хавчик слюноотделением, но и котам, что чуют хозяев, когда те только подходят к общей двери холла.)
Думать да размышлять, что делать, времени не было, я отправилась вслед за «лодочками» в тот же самый шкаф. Даже умудрилась натянуть до колен узкие джинсы перед тем, как плюхнулась голым задом на кучу белья. Вдогон мне полетела книжица и сумка. Все было настолько стремительно и серьезно, что было даже не смешно: я сижу в анекдотическом пресловутом шкафу, а жена возвращается домой. (Ох, не случайно мой всезнающий любимка говорил: когда мужик приезжает из командировки - это анекдот, а если женщина с работы раньше времени - это трагедия).
Сквозь щель между дверцами пробивался настырный дневной свет, в полоске которого кружилась пыль; очень хотелось чихнуть. Супруги о чем-то горячо спорили, похоже было, что она заподозрила его в одиночном домашнем пьянстве, слишком уж обалдевшее-прифигевато он выглядел. После наших экзерсисов его физиономия обычно светилась самодовольством еще минут пять - вероятно, от осознания выполненной миссии перед незамужними женщинами. Слушать их ругань было довольно забавно, но недосуг. Я подставила к свету учебник и увлеклась скрещиванием мушек-дрозофил с зернами гороха. У него откуда-то взялось страстное желание устроить супруге шопинг, у нее - его сухие, но неглаженые брюки. Похоже, в семье уже воцарился мир и полнейшее взаимопонимание, мухи дали нужные показатели согласно законам наследования окраски зерен гороха, картошки, хлеба, а в «голодном» с утра давали «Жигулевское», надо бы сумку попрочнее... Короче, я уснула.
Очнулась я от того, что надрывался телефон. Я хотела было уже подскочить за трубкой, да не тут то было! В спущенных джинсах (трусы в кармане) я могла лишь ползком выбраться из шкафа. Входная дверь была открыта, пушистый животный попытался выскочить со мной, но быстро понял, что рискует быть непозваным обратно. В отличие от хозяина, он был кастрированным и непросвещенным относительно количества окрестных кошек. К тому же кошки не имеют обыкновения хотеть замуж невтерпёж и учиться одновременно.
В тот злосчастный июньский выходной для него день, когда она все же вынуждена была пойти на работу, все его брюки «неожиданно» оказались замоченными в порошке «Лотос» (женам на заметку!!!). Я зубрила биологию перед вступительными в медицинский. (А куда ж еще я могла стремиться, если в то время наивно полагала, что он на мне тут же женится, как только я в чем-то буду лучше и умнее его нынешней - ну не дура ли? Оно мне было надо?)
Выход был только один - у него дома. Я по-быстрому вымыла уши и за ушами, надела джинсики в облипочку, биологию в сумку и вперед! Он встретил меня в растянутых на коленях трениках. Благо, наблюдать это печальное творение совковых черношвеек мне долго не пришлось, он довольно быстро переходил от слов к делу. Проблема была только в том, что это самое «это дело» отвлекало меня от поглощения знаний, но компромисс был найден быстро: колено-локтевая позиция легко позволяла совмещать полезное с приятным, и трудно было сказать, что именно было приятней или полезней.
В самый неподходящий (или наоборот - в самый тот) момент их сумасшедший мерзкий кот, что уже прилаживался к моим «лодочкам» (моего спокойствия ради они были убраны в шкаф), метнулся к двери. Это спасло мне жизнь. (Только лет через пять, когда я получу пепельницей по башке - моей же пепельницей в моей же собственной квартире по собственной башке! - от бывшей уже супруги, я пойму, что памятник надо было ставить не только Павловским собакам, что реагировали на хавчик слюноотделением, но и котам, что чуют хозяев, когда те только подходят к общей двери холла.)
Думать да размышлять, что делать, времени не было, я отправилась вслед за «лодочками» в тот же самый шкаф. Даже умудрилась натянуть до колен узкие джинсы перед тем, как плюхнулась голым задом на кучу белья. Вдогон мне полетела книжица и сумка. Все было настолько стремительно и серьезно, что было даже не смешно: я сижу в анекдотическом пресловутом шкафу, а жена возвращается домой. (Ох, не случайно мой всезнающий любимка говорил: когда мужик приезжает из командировки - это анекдот, а если женщина с работы раньше времени - это трагедия).
Сквозь щель между дверцами пробивался настырный дневной свет, в полоске которого кружилась пыль; очень хотелось чихнуть. Супруги о чем-то горячо спорили, похоже было, что она заподозрила его в одиночном домашнем пьянстве, слишком уж обалдевшее-прифигевато он выглядел. После наших экзерсисов его физиономия обычно светилась самодовольством еще минут пять - вероятно, от осознания выполненной миссии перед незамужними женщинами. Слушать их ругань было довольно забавно, но недосуг. Я подставила к свету учебник и увлеклась скрещиванием мушек-дрозофил с зернами гороха. У него откуда-то взялось страстное желание устроить супруге шопинг, у нее - его сухие, но неглаженые брюки. Похоже, в семье уже воцарился мир и полнейшее взаимопонимание, мухи дали нужные показатели согласно законам наследования окраски зерен гороха, картошки, хлеба, а в «голодном» с утра давали «Жигулевское», надо бы сумку попрочнее... Короче, я уснула.
Очнулась я от того, что надрывался телефон. Я хотела было уже подскочить за трубкой, да не тут то было! В спущенных джинсах (трусы в кармане) я могла лишь ползком выбраться из шкафа. Входная дверь была открыта, пушистый животный попытался выскочить со мной, но быстро понял, что рискует быть непозваным обратно. В отличие от хозяина, он был кастрированным и непросвещенным относительно количества окрестных кошек. К тому же кошки не имеют обыкновения хотеть замуж невтерпёж и учиться одновременно.
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама