Эта смешная история рассказана мне внучкой. Она собиралась поступать в институт и по выходным, ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.

Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Ален Делона» редко встретишь! А вот престарелого башкира, нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным - запросто!

Красивой, 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что весь этот высер цивилизации, несмотря на полупустой вагон, как один старался подсесть к юной красавице, чтоб эротично подышать перегаром ей в лицо. Поскольку девочка умная, то она быстро нашла решение! Красавица купила в магазине приколов какашку из пластмассы. С виду - один в один как оригинал! Все, кто видел этот шедевр, начинали принюхиваться и «чувствовать» соответствующий запах, хотя, на самом деле, какашка ничем не пахнет!

Офис трясло. Жуткий ржач двух баб разрывал барабанные перепонки несчастных. Во время генеральной уборки (контора переезжала) я нашла одну очень интересную фотографию! Спросила - чье фото? Одна из дам сказала что её и рассказала эту смешную историю из жизни.

Когда ей было 25, она отличалась буйным нравом и импульсивностью. Отдыхали на природе, где её будущий муж нащелкал мыльницей её в голом виде на природе. Попадались и снимки крупным планом. Особенно мужу нравились сиськи! Поскольку пленка приватная, в фото ателье её не понесли на проявку. Тётка договорилась со своей коллегой, что принесет пленку завтра, а та, её проявит и напечатает снимки. Когда наступило завтра, про пленку все благополучно забыли. Она так и осталась лежать вместе с неотснятой пленкой.

В то время, в этой конторе работал один мужик, он собирался на отдых, а времени купить пленку не оставалось. Дама вызвалась помочь и презентовала ему ту самую отснятую пленку.

К родителям моим гости приехали.
Народу много, все снуют туда-сюда, помогают кто чем может.
Тетка стоит и моет посуду.
Свет почему-то выключен, освещение из столовой - полумрак.
- Как темно-то, прям интим - говорит тетка.
Проходящая мимо бабка на это ей говорит.
- Интим? Я не помню куда положила и где теперь взять.

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.

Девушка пошла искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника.
Она хватает первую попавшуюся табличку...
Прикрывает все свои прелести и бежит в отель.
Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - возмущается девушка.
Но поглядев на себя в зеркале...
Она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров".

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги.
Она очень сильно хотела похудеть.
Начал замечать странности в её поведении.
Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику.
Чтобы взять чего-нибудь перекусить.
Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит.
Решил проверить, что за секретный холодильник такой.
Подхожу...
А на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой.
С надписью: "Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук. Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
- У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще - у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
- Какие еще права мне нужны, - возмущается Юля, - водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле - это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается... «Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!» - и так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.

Самый варварский период моего разгильдяйства пришелся почему-то на 22 года. Почему на 22? Не знаю... Но как раз в это время я сумасбродно играла с судьбой в некую разновидность русской рулетки.

Ни к чему описывать все те, поистине идиотские, поступки, которые я совершала в совершенно твердом уме и на абсолютно трезвую голову, но один случай, пожалуй, можно вынести на суд читателей. Потому что именно он поставил точку - я стала жить осторожнее.

Итак, мне было 22 года, работала я в одном из подразделений Газпрома секретарем, и как раз в то лето нашу организацию перенесли в небольшое газпромовское село Сторожовку, в 15 км от Саратова (там одни семьи работников ЕСПХГ проживают).

Беседую с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: "Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!"

Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?" И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "Почему?" поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".