Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая.... Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п.

Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел.

Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "Не могли бы вы..." ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного...." Эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью...

Со мной как-то раз произошел такой случай. Я работала в одном кабинете с молодой, симпатичной, одинокой девушкой Наташей. Приходит она однажды на работу и говорит: «Я вчера ехала в метро с работы и ко мне подошел знакомиться симпатичный кавказец. Попросил телефон, но я свой номер ему не дала, тогда он дал свой мобильный и просил позвонить».

Через короткое время я поняла, что Наташа хочет этому парню позвонить, но как-то сильно не решается... И я, как старший товарищ, решила взять инициативу в свои руки и помочь девушке сделать первый шаг в знакомстве. «Давай - говорю - я ему позвоню и дам твой рабочий телефон. Тем более, что голос твой он все равно не узнает по телефону...» Сказано - сделано! Звоню с ее рабочего телефона и говорю: «Здравствуйте, это вас беспокоит Наташа, с которой вы вчера познакомились в метро». А тот парень мне сразу: «Это ваш телефон определился? Я вам перезвоню через несколько минут».

Сидим мы с Наташей довольные.... ждем его звонка!!! Ждем, ждем... уже начали волноваться, что же этот гад не перезванивает, обещал ведь! Вот такие они все - обещалкины!

Это было самое потрясающее свидание в моей жизни. Мы не виделись чуть больше недели, ты придумал посидеть на берегу речки и поболтать.

Итак, началась подготовка. Душ, примерка кучи нарядов - платья, юбки, чулки, но на улице холод, так что пришлось надеть джинсы, водолазку, куртку, но каблуки, нижнее бельё и парфюм у меня не отнять, даже в такую погоду. Также взяла с собой большие пакеты, журнал, плед - постелить на землю и одеялко – укрыться :)))

Приехал, лечу к нему (с этим багажом и лечу). Вижу его, как только не побежала, еле удержалась. Сдержанный поцелуй, сверкающая улыбка и его слова: «Ты светишь ярче всех звёзд на свете!» - я растаяла. Далее, идём покорять высокую траву на берегу, в безпроглядной темени на каблуках. Считаете, я подумала – куда он меня повёл? Нет! Он был рядом, я была на седьмом небе от счастья.

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет.
Хорошо одеты, симпатичные такие.
Девочка так просто куколка: кудри, глазищи...
Просит:
- Папа, купи чупа-чупс!
- Это вредно для мозгов.
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин:
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п...!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул - просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал.

- Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь.
- Да я на грибах больше заработаю. - Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго.
- Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа.
Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает.
- Ладно, за полторы покараулю.
В конце концов сторговались на штуке.

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты гдеее?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?» и заснула.

Работаю в торговом центре. Вышла покурить. На стоянку подъезжает очень красивый парень на Мерседес кабриолет (мое любимое средство передвижение после танка). Оказываемся с ним в лифте, обоим на 4 этаж...

Лифт моднявый, открытый, полукруглое стекло за которым открывается потрясающий вид на торговый центр, фонтан, за стеклянной крышей светит солнце, красота короче. Едем... Времени мало... Думать некогда нужно привлечь внимание!.. Говорю первое что приходит в голову: "Как думаешь, если с ноги по стеклу долбануть оно разобьется?"

О какие у него были красивые круглые от удивления глаза! Лифт раскрыл двери и мы молча разошлись... Начинает закрадываться подозрение что со мной что-то не так...

Пришла одна девица в гости к своей подруге... Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.

К концу 20 века только 10% всех выданных патентов принадлежали женщинам. Если составлять список наиболее известных изобретений за последние несколько веков, то среди авторов этих изобретений будет очень мало женщин. Причем дело не в том, что женщины не умеют изобретать или у них нет творческой жилки, просто они сталкиваются с многочисленными препятствиями при получении "кредита" для своих идей.

Возьмем, к примеру, случай Сибиллы Мастерс (Sybilla Masters), женщины, которая жила в американских колониях. Понаблюдав за работой индейских женщин, она придумала новый способ превращать кукурузу в кукурузную муку. Сибилла поехала в Англию для того, чтобы получить патент на свою идею, однако, по действующим тогда законам женщинам запрещалось иметь свою собственность, в том числе и интеллектуальную. Такая собственность, как правило, принадлежала либо отцу женщины, либо ее мужу. В 1715 году патент на ее изобретение все же был выдан, то в документе было указано имя ее мужа.

Такие законы о собственности не позволяли многим женщинам приобретать патенты на свои изобретения. Женщины также реже получали и получают техническое образование, которое помогло бы им генерировать гениальные идеи и делать из них реальный продукт. Многие женщины сталкивались с предрассудками и насмешками, когда они искали помощи у мужчин в реализации своих идей.

Дело было летом в Москве... Собрались мы с мужем в гости, решили поехать на метро. Было очень жарко и я одела легкий короткий сарафан, он слегка был прозрачным - я решила одеть под него стринги...

Заходим значит в вагон, стоим, смотрим, где лучше переход сделать... Подъезжаем к станции, резкая остановка, муж хватается за мой зад... меня пронизывает боль и понимание того, что я осталась практически без трусов - он их порвал, сука... в голову сразу начали лезть мысли: "Надо срочно купить трусы"!!! - Так как сарафан короткий и как только я выйду из вагона, при первом сквозняке я не смогу его удержать.

Начала уговаривать мужа, что бы он вернулся домой, но он со словами:
- Ты че, мать, шизанулась?! У всех задницы одинаковые, даже если и оголишься - ниче страшного, типа жарко...

И тут началось интересное, эти долбаные трусы-веревки держались на бусах на копчике - и из моей задницы посыпались бусы... И трусы окончательно повисли.