Будьте особо внимательны - в окрестностях орудует группа молодых девиц! Действуют следующим образом... Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.

И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. Будьте осторожны! Банда действует очень виртуозно! У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

Случай этот произошёл со мной несколько лет назад, в то время шли летние каникулы... Решила я подзаработать, поскольку стипендия была ничтожно мала. Ради этого я поехала в другой город, где моя мама трудилась уборщицей.

Приехав к ней за несколько дней до собеседования, я решила прогуляться по городу. Денёк стоял тёплый, зайдя в магазин купить мороженого, я увидела высокого красивого парня, он с интересом и любопытством посмотрел на меня. Впоследствии оказалось, что этот парень живёт в одном доме с моей мамой. Больше того, в день собеседования я его встретила в приёмной. Оказалось, что он работает там же, куда я пришла устраиваться.

Оформившись на временную работу, я решила осмотреть предприятие - это была ГЭС. В одном из помещений, это был водосброс, я вновь столкнулась со своим старым знакомым. Наконец, мы познакомились, и на вопрос «Ты на практике?» я не удержалась и соврала: «Да, из планово-экономического отдела».

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет).

Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась - рухнула с кровати.

Теперь я зеленая, со сломанной рукой, сломанным носом и без зуба, лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне... киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!" Убейте меня, я укроп!

В свои юношеские годы я любила ездить в деревню к бабушке. Этот ужасный случай произошёл как раз во время летних каникул, когда я гостила у бабули.

Первые несколько дней в деревне было скучно, и я гоняла местных кошек и просто гуляла по лесу. Спустя неделю ничегонеделания я решила сходить в местный клуб. Я надела модное вечернее платье и ... бабушкины калоши. Асфальта там не было, а после дождя мои тряпочные туфельки точно не выдержали.

В клубе я встретила несколько городских парней, один из которых оказался весьма интересным собеседником. Звали его Роман. Мы договорились, что нас следующий я приду к нему гости посмотреть комедию. Целое утро следующего дня я приводила себя в порядок, сделала макияж и новую причёску...

Свой перл вспомнила, который я выдала, когда мы проезжали по Пастера и приближались к Преображенской.... По левой стороне от нас рабочие занимались реставрацией фасада здания - памятника архитектуры...

И, когда я повернула голову в ту сторону, рабочий как раз замазывал с помощью шпателя (или мастерка, не помню) трещины у девушек-кариатид.... в области этого самого... Толкаю мужа, говорю:
- Смотри, маляры девушкам лобки бреют...
Муж чуть не выронил руль из рук...

Одна дама, будучи в заморских дальних странах, купила антикварную статуэтку. Челлини, подлинник, по цене шубы.
В лавке объяснили, что практически Челлини, не сомневайтесь. Беспроблемное прохождение таможни дама отнесла на счёт своего личного обаяния. По приезду домой выяснилось, что Челлини продолжает активно и плодотворно трудиться в Китае. Это к вопросу, есть ли жизнь после смерти.

Видела объявление «Продаётся набор эмалированных кастрюль б/у антиквариат». Долго думала. И в горестных размышлениях пришла к печальному выводу: боже, мне нечего оставить будущим внукам. В доме ни фаберже, ни чиппендейла, а наличествующие кастрюли, во-первых, не тянут, а во-вторых, до внуков не доживут.

Впрочем, я отвлеклась. Одно время приятельнице моей, Ю., перестали платить зарплату. Вообще. Мало того, мебельная фирмочка, в которой кандидат наук Ю. подрабатывала - мыла по вечерам полы, таинственным образом растворилась в пространстве, оставив после себя Ю., швабру и штук десять скандальных клиентов, требующих свои оплаченные кухонные диванчики. В довершение всего окончательно развалились сапоги.

Я безумно скучаю! У меня совсем нет среди москвичей знакомых, недавно приехала из Японии. Я эффектна, интеллигентна, дворянка, 30 лет. Цель при симпатии - замужество.

Четыре обеспеченные подруги (100 т.р., 50 30 и 20 т.р.), молодые, красивые и образованные, желают выйти замуж за соответствующих по состоянию и образованию коммерсантов, фабрикантов, присяжных поверенных, докторов и инженеров.

БЕДНЫЙ но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг.

Интеллигентный молодой человек - еврей, 30 лет, имеющий собственное дело, ищет жену-подругу жизни - добрую и красивую во всех отношениях девицу - мастерицу шляп - для взаимного счастья путем совместного труда.

Немногие российские мужчины могут похвастаться изобретательностью и находчивостью, когда дело касается общения с прекрасными незнакомками. По данным одного из исследовательских центров, блеснуть чувством юмора пытаются только 14% мужчин, остальные чаще всего используют для знакомства с представительницами прекрасного пола дежурные фразы.

"Девушка, можно с Вами познакомиться?" - любят использовать 18% опрошенных представителей сильного пола. Недалеко ушли от них те, кто предпочитает банальные комплименты типа: "У Вас очень красивые глаза (волосы, платье и так далее)". Таковых оказалось 16%.

Но ничто так не располагает девушек к общению, как улыбка и смех. 14% любителей прекрасного пола отличаются чувством юмора и неординарностью. Они предпочитают знакомится, аргументируя свой выбор: "По-другому просто неинтересно и предсказуемо для девушки! Инновационный подход нужен и при знакомстве", "Так интереснее", "Шаблонов нет. Тут следует действовать по обстановке. Но самое лучшее - это, конечно, проявить чувство юмора и отпустить остроумную шутку".

Сегодня мы с вами выясним, каков же он - собирательный образ "нормальной" девушки. Получается, что "нормальная" девушка являет из себя серое покорное безликое существо, исключительно в неброской юбке, исключительно ниже колена, одетой вкупе с водолазкой под горло. Волосы - строго в косу, краситься и делать прически запрещается.

Судя по многочисленным постам, "нормальная" девушка должна быть исключительно брюнеткой (вот тут я думаю, играет роль замечательный стереотип о глупости и несерьезности представительниц женского пола со светлыми волосами).

"Нормальная" девушка даже в 26 должна быть девственницей. Это одно из основных условий. Иначе она сразу автоматически зачисляется в разряд нечистых и право на счастье не имеет. Ей строго Рено Логан. Ну или Ладу Калину в кредит на крайний случай.

У нормальной девушки вообще нет прошлого. Какие мужчины, что вы! Их и быть не может даже в мыслях "нормальной" девушки. Обязательно должна присутствовать соответствующая справка из "гинекологического" диспансера о состоянии здоровья, девственной плевы и прочее. Мало того, ни одна старушка с ближайших лавочек пяти домов в округе не может вспомнить ни одной сплетни про "нормальную" девушку. Наверное девушка настолько неприметна, что её вообще вспомнить не могут. Ни один местный алкаш с ней даже не посмел поздороваться, ни одна шпана не перекинулась и парой слов.

Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех - круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.

Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.

Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.