Искала в холодильнике варенье.
Нашла маленькую баночку, наполовину пустую.
Внутри - какое-то желе приятного клубнично-черничного цвета, с косточками.
Посмотрела - выглядит глянцево.
Понюхала - пахнет мылом.
Посмотрела на этикетку.
Села на стул ржать...
Скраб для тела "смородиновое желе".
По-моему, его кто-то ел.

Сексуальное общение с женщинами различных профессий и социальных прослоек весьма своеобразно и увлекательно. Сразу после секса женщина становиться откровенной и рассказывает о своей личной жизни всё, что можно пожелать. Это интересно - я называю это «писательским интересом» - расширяет кругозор, добавляет опыта общения с людьми.

Новый взгляд на природу вещей мне подарили несколько забавных женщин, о которых я постараюсь вам рассказать в этой и нескольких последующих заметках.

Одной из таких увлекательных особ была 18-ти летняя птушница Ирина. Не особо красивая, лучше выглядевшая на фотографиях, чем в жизни, не привлекла меня при первой встрече. Не уродлива, но какая-то «ни про что». Больше я решил не встречаться, однако поразмыслив, что я не знаю жизни и устремлений птушниц, и вспомнив, что моя сексуальная доктрина подразумевает тезис «трахай страшных, господь красивую пришлёт», решил встретиться с ней ещё раз...

Когда я занимался частной практикой, пришлось мне года полтора или чуть более арендовать кабинет в том же помещении, где находилась женская консультация. Там же располагался и абортарий, благо площади и прочие условия позволяли. В качестве препарата для наркоза доктора использовали калипсол. Буквально в первую неделю работы на новом месте я догадался, почему мне с такой охотой предоставили кабинет на их территории.

Дело в том, что один из побочных эффектов калипсола - яркие галлюцинации, схожие с теми, что можно испытать под действием ЛСД. А теперь представьте операционный день (обычно суббота), когда с небольшим интервалом дают наркоз десяти-пятнадцати пациенткам. Присутствие психиатра в соседнем кабинете давало некоторую надежду на то, что увлекательное путешествие сознания завершится в той же точке пространства, откуда начиналось.

Чаще всего это были полёты - и чаще всего по коридорам и тоннелям, раскрашенным в яркие, насыщенные цвета. Так, у одной дамы это были ярко-жёлтые, ослепительно-белые и непроглядно-чёрные тоннели, пересекающиеся под немыслимыми углами, переходящие один в другой, меняющие уровень и направленность - при том, что движение по ним становилось всё быстрее и быстрее, с одновременным вращением вокруг оси, проходящей через пупок и леденящей всё тело... нащупав эту ось, она попыталась убрать от себя это вращение и холод - в результате засандалила лежавший на животе пузырь со льдом через всю комнату. Ответом были нестройные матюки и реплика «О, ещё одна вернулась в эту долбаную реальность...»

- Мужской алкоголизм излечим.
- Нам не нужны прокладки.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Нам не надо ходить на каблуках.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Очередь в туалет короче на 80%.

- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
- Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
- Мы первыми покидаем тонущий корабль.
- Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
- Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
- Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
- Наши слёзы не являются проявлением нашей "слабости".
- Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
- Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

В конце восьмидесятых мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию.
Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал.
Осень, холодно, жена в джинсах.
Вот её и тормознули.
Мол, бабе в штанах тут не положено!
Чего делаем?
Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!

Было у меня грехопадение... В возрасте 19 лет (а дэвушка я была строгих правил) пошли с подругой на пляж. В одну душевую кабинку стояли женщины, в другую мужчины. Так как мужикам - раз-два и помылся, переоделся, очередь рассосалась быстро. Говорю подруге: "Пойдем в мужской душ". Подружка помылась, пошла я.

Помылась, начинаю переодеваться и прислоняюсь спиной к двери. Дверь я на крючок, оказывается, не закрыла... Картина маслом - стоит толпа мужиков, вываливается голой попой вперед барышня и с трусами на одной ноге, падает в позе куклы Барби и ошалело смотрит по сторонам. Боже, в жизни мне не было так стыдно! Знаете что я сделала? Я встала на четвереньки и поползла в душ (мне казалось что так народ меньше узреет мои прелести). Заползла я в душевую кабинку, заперлась и решила прожить в ней всю оставшуюся жизнь, ну, или хотя бы до наступления темноты.

Одна моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - на улице темень, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит...

Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!"
Парень догоняет и говорит:
- Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

История о женщинах, тех женщинах, которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.

В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально. И вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.

Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.

Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила.

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).