Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним...
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо:
- А-аааааааа!!! - И глазенки у самого круглые.
Я оборачиваюсь - никого!!!
А сын так и продолжает орать!
В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым...
Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном.
А также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться?!!!
Сердце уже чуть ли не выпрыгивает...
А сына выдает:
- А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!! (крем как раз на полке за моей спиной стоял).
Все!!! Прекращаю ужастики смотреть!!!

У меня друг познакомился с девушкой...
Она рассказала нам одну душетрепательную, поучительную историю.
Дело было так...

Было ей лет так 14, ну как и у всех, в этом возрасте огромные проблемы, особенно с противоположным полом. Парень бросил - всё, конец света, жить не хоцца, все, спасет только смерть!!! Из тыщи способов осуществить заветную мечту, выбрала самый подходящий - ударить себе по виску куском кирпича. Она наверно тогда блондинкой была...

Как вчесала себе... и отрубилась. Очнулась, бошка трешит, грязная как свинья. «Ну его нахрен, это самоубийство, чет уж шипко больно», подумала она и шатающейся походкой направилась домой...

Не знаю, может девушка надеялась на взаимопонимание, но мы ржали до посинения

Еду как-то в автобусе, настроение скверное...
Напротив меня сидит женщина.
Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо.
На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту.
Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось.
Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести.
I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!
То есть: "Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все!"
Теперь я тоже хочу быть Барби!

Еду вчера в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.

Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит:
- Извините, не хотела... Извините, не хотела...
Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку.
Пытаюсь ее успокоить, говорю:
- Я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела.
И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
- Зато мы доооообрые!..

Во Франции полицейские разыскивают двух грабительниц, которые отобрали деньги у мужчины, притупив его бдительность. Они показали ему голую грудь сразу после того, как он ввел свой пинкод в банкомате в Париже. Клиент ненадолго перестал соображать, чем они воспользовались и сняли с его счета 300 евро.

Особые приметы: преступницы молоды, им от 20 до 30. Их изображение зафиксировала камера видеонаблюдения, однако полицейские все равно не смогли распознать их черты.

Мы советуем всем, кто берет деньги из банкоматов, сосредоточиться на том, что они делают и не отвлекаться ни на что, как бы оно ни было привлекательно, - с пониманием увещевает полиция Парижа.

Соседками моей знакомой по подъезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То ли они сестры, то ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажный Божий день, естественно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.

И вот однажды вечером, когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробовала, потому как на Руси кактусов отродясь не росло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней.

Когда на следующий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (в смысле шумел) как растревоженный улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна...

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам - обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины - купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Красный цвет обладает способностью завораживать женщину, и мужчина в такой одежде имеет значительно больше шансов покорить женское сердце. К такому выводу пришла группа ученых из американского Университета Рочестер.

В ходе исследований с участием представительниц прекрасного пола специалисты предлагали выбрать фотографию наиболее привлекательного молодого человека. При этом психологи сделали так, что один и тот же человек попадался в различной по цвету одежде.

Анализ результатов тестов показал, что женщины неизменно ставили на более высокое место в шкале своих симпатий мужчин, одетых в красное. Это может быть красный свитер, пиджак, рубашка или просто галстук.