Цифры возраста ориентировочные, плюс-минус 3 года.
Цифры не касаются тех, кто находится в счастливом браке.

До 15 лет - никому, никому, никому!
В 15 - ему, ему и только ему!
С 16 до 18 - ему, ему и... его другу...
С 18 до 20 - его другу, другу друга и ещё одному...
С 20 до 25 - всем, всем, всем.
После 25 - кому, кому, кому?!

Примерная градация возрастов

У женщин:
До первой менструации - девочки
С первой менструации и до 20 лет - девушки
С 20 до 27 - тётеньки
С 27 до 35 - женщины
После 35 - бабульки

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.

И что меня удивило - тетки искренне не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.

Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.

Мерно постукивают колеса поезда, ведут случайные попутчицы неспешный задушевный разговор.
- «Если первую пуговицу неправильно застегнуть - вся одежка наискось». Это уже давно и мудро замечено. Вот я, например, выходила замуж по большой любви. И где та любовь? Попадаются мужчины, да все не те: или пьяница, или скупердяй, или за мой счет пристроиться норовит. Вот и в Курск уехала в поисках лучшей жизни - безрезультатно.
- А с первым что ж жить не стала, пил?
- Да нет, просто он неприспособленный какой-то да и лодырь к тому же, все бы на диване у телевизора лежал. Принесет зарплату с гулькин нос, а ты справляйся как хочешь. Ни подработать не стремится, ни по дому помочь, никакого терпения не хватит. Вначале, правда, попытки были... раз, к примеру, постирать удумал: ввалил в тазик мою светлую кофточку и свои джинсы. Загубил любимую вещь безвозвратно! Я его чуть не убила, целый час кричала, объясняла дураку тупость его не проходимую.
- Ну и как, понял?

Нинка, подруга моя школьная, при встрече всегда меня жизни учит.
- И что ж ты такая, Танюха, непутевая? Ну не умеешь ты, дуреха, мужу скандал закатить, если «на рогах домой вернулся, так ты его хоть припугни, чтоб он вину свою чувствовал! Посмотри, как я!

Только он пьяный на порог - сразу в атаку: «Подлец, негодяй!...» Дальше у меня по плану - истерика, переходящая в рыдание. Потом - отселение мужа в прихожую на диванчик. А наутро хватаю детей - и к маме в деревню. Пусть он помыкается без бабы - сразу поймет, как одному тяжело. Так ему и надо! Ценить больше меня будет! Он чуть не на брюхе к теще приползает: «Прости, любимая, больше этого не повториться» Маме и детям - гостинцы, мне подарок. Ну я, конечно, поломаюсь для приличия. Да что делать? Ребятишкам отец нужен. Зарабатывает Серега неплохо. Сама, опять же, молодая женщина. Возвращаюсь домой. Какое то время ходит мой благоверный как шелковый, а как снова задурит - у меня методика отработана. Я, как ты, сопли в кулак мотать не буду!

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (людям, скажем из Иркутска, да и москвичам тоже, даже не понять, что это такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в районе Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.

Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

Иногда интеллигентной девушке нужно выпить водки. Причины бывают разными, поддержать интересную беседу, доказать собственную адекватность, поправить пошатнувшееся здоровье или привести в порядок мысли. Но часто возникает проблема, качества водки ниже среднего. Причины разные или у хороших парней не хватило денег на дорогую водку, или подсунули подделку или кроме найденного суррогата в ближайших пару тысяч километров ничего лучшего нет. В общем пить нужно, а вкус такой что сразу вызывает рвотные позывы, что делать?

Вот тут и пригодится маленькая народная хитрость. Для неё вам понадобится конфета, это может быть обычный леденец, а может и какой нибудь чупа-чупс. За пару минут до употребления водки берём конфету в рот и не торопясь рассасываем её. После чего употребляем рюмочку водку или другого крепкого алкогольного напитка который вам посчастливилось достать. вкус конфеты превращает любую даже самую отвратительную водку в напиток с очень хорошими органолептическими свойствами. После чего будет не лишним чем нибудь запить и закусить. Потом повторите процедуру. Приятных застолий.

PS. Данный рецепт мне недавно рассказал один старинный друг. Проверил его действенность на себе, работает отлично.

Печальная история из жизни, история про женскую психологию.
Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру.
У открытой двери остановились три женщины.
Одна из них прославилась...
Пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка.
Сегодня первый выход на люди.
И вот она рассказывает подругам как было дело...

Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом.
Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку.
Ну в чем была накинула халатик и побежала.
Даже не накрасилась - кто ж знал, что так все обернется?!

Была у нас в универе девочка...
Умная, красивая, но на редкость правильная.
Май. Прибегает она как-то раз на пары...
Прибегает с опозданием, раскрасневшаяся, в довольно открытой маечке.
И по довольно симпатичной груди живописно разбросаны яркие красные засосы.
Девочка проследила наши озадаченные взгляды и меланхолично так:
- Как же вы меня все достали... Кардиограмму я делала...

Американские ученые определили научную причину того, почему многие женщины после тяжелого расставания с любимыми мужчинами набрасываются на шоколад и вино. Оказывается, женский организм требует компенсации.

Спросите любую женщину, чье сердце было разбито, о том, как она снимала стресс. И в 90% случаев вы услышите о шоколаде или вине. Теперь ученые из Университета Ешивы в Нью-Йорке определили, с чем это связано. Оказывается, вино и шоколад нужны прекрасному полу для того, чтобы компенсировать свою зависимость от любви.

Когда мужчина отвергает любящую его женщину, то в мозгу у нее активируются примитивные инстинкты, связанные с мотивацией и выживанием. Это ответ на напоминания об утраченной любви. Ученые длительное время наблюдали за особыми зонами мозга, которые "включаются" во время разрыва с любимым человеком.