Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим.

Австралийские ученые доказали...
Что регулярное занятие оральным сексом...
Помогает организму женщины подготовится к будущей беременности.
Статистика показала следующее.
Беременность женщин, которые часто практиковали оральный секс...
Проходила в основном без осложнений.
Чем именно объясняется такая закономерность, ученые объяснить не смогли.

От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин. Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:
- Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.
Товар пришлось изучать самостоятельно...

Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!

Пост с женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят и это не преступление. Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни. А у вас было что-нибудь подобное?

И ответы на него:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.

Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит время терять?

Реально стыдно ездить с ним на жигуленке, там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
- Зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и так далее до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!!!!
- Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал... мля...

Идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин. Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а мстя.

Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.

Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу.

Мстила она долго и разными способами, приятными в основном, развелась в конце концов, ух как хотелось его заставить тоже... помучиться! Однако план мести как-то неожиданно перекрутился, ни капли не расстроенный мужик, который в бытность супругом сидел у неё на шее и тратил бабки, внезапно расцвёл и раскрутился, стал хорошо зарабатывать, платит ей исправно и в срок алименты на сына и вообще превратился в её лучшую подругу. Вот как. Иногда на посиделках она высоко задирает бровь и говорит: "Мне б кто так отомстил!"

Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: Сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин. А половые железы женщины, наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: Идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: Самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.
18.00-20.00: Тот же подъем либидо, что и в 9 утра.

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка - самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам.

Европейские бабушки - это совершенно особый тип.

Стандартная русская бабушка - в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье "хватит ли на похороны", в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе на другой конец города - там, по слухам, есть магазин "Грошик", где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хватит до собственных похорон - вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи "Малахов+"? Внука, единственного, вынянчила... Всю жизнь проработала на государство, во сне шепчет "Союз нерушимый"...

Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) - в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах - блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена, если кто-то не может ответить ей на английском.

Вернувшись из своей долгой и единственной, как правило, поездки "не в Америку" любовно раскладыват фото и созывает всех на просмотр видео. С тремя внуками созванивается и видится на Рождество. Всю жизнь проработала в маленьком городке посередине Северной Америки, во сне молчалива, ибо выпила на ночь две таблетки снотворного.