Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь салон за аплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

Чаще всего мы, мужчины, даем советы своим женщинам.
Но давайте мы прислушаемся и к их советам:

- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

История произошла пару лет назад, я тогда часто мотался в командировках. Ну так вот, еду я как раз в поезде, Самара-Питер. Так досталось, что почти весь вагон (за исключением двух мест) был занят солдатами срочниками с сопровождением одного молоденького лейтенанта.

Тронулись, ну тут начались армейские будни для молодых, принеси, убери, подай и т.п. Для меня как человека служившего это было нормой, но для моей соседки нет!
Была она лет 25, звали Ирина, вес у нее был приблизительно килограмм 50. Ну значит подходит она к старшему из дембелей и говорит:
- Ну, ты, давай прекращай над мальчиком издеваться, а то я в морду тебе дам!

Хожу учиться на права в автошколу.
Процентов 70 группы - женщины.
На теории весело бывает.
Препод начинает объяснять значение знака "Уступите дорогу слепым".
Женский голос из аудитории:
- Господи, а как они ездят-то?!

Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.

«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?"

Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было:
- А девушка красивая?
Девушки же задавали другой вопрос:
- А никто не узнает?

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию.
Стоит на остановке молодая очаровательная девушка.
И подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: Здорова ... Я Колян, ептыть...
2-й: А я - Толян, ептыть...

Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья, ептыть?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немеряных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека - Париса, который и отдал главный приз - яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем обмерив мраморную статую Афродиты можно сказать, что ее на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.

9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину... К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!