Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой.

Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает смс:
- Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?
Вроде не блондинка...

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4.030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно.
Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?"
На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук".
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
"Шесть рук! Ну уж нет!" - вскрикнул ангел.

В пятницу еду с работы домой. Пальто красивое длиннющее с большим меховым воротником из «американского тушкана», сапожки на каблучке, шапочка модная, сумочка в ту же тему, глазки накрашенные. Красота в общем, глаз не отвести. Со мной рядом стоит парень тоже весь из себя такой положительный. Стрелки на брюках, пальто вполне презентабельное, в очках прямоугольных, с портфельчиком, одеколоном благоухает. Что он только в трамвае позабыл? Стоит и смотрит на меня, и смотрит.

Вынимаю из уха наушник и смотрю вопросительно на него, пытаясь придумать, как же на интеллигентный язык перевести фразу «Чё вылупился?»

Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости.

Тут в кухню залетает ее муж и кричит:
- Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!
Что и требовалось доказать...

Мужчины заелись, не иначе. Все эти наши феминистские штучки, подарки 21 века: материальная независимость, свобода выбора, отсутствие необходимости сохранять девственность до свадьбы, контрацепция, желание испытывать оргазм как-то незаметно привели к тому, что у мужчин появились претензии. К нам. В постели. Наше там простое наличие их уже не удовлетворяет. Более того, порой некоторые аспекты нашего постельного поведения их просто раздражают. До чего жизнь дошла. Эх, а каких-то 200 лет назад юному графу или месье только и светило бы, что облобызать край платья возлюбленной мисс или мадмуазель. А теперь, видите ли, есть что-то, что их в нас раздражает.

А если без шуток, то женщины - ужасно любопытный народ. Конечно, хочется верить, что свое - то поведение вне конкуренции, но так, чисто теоретически, одним глазком - вот бы посмотреть, что именно вызывает мужской гнев, приступы ярости или хандры?

Все-таки природа поступила очень мудро, наделив человека способностью скрывать свои подлинные мысли, говоря вслух нечто противоположное тому, что вертится в голове.

Хочешь убедиться в истинности этого постулата - попробуй рассказать своему шефу все, что ты думаешь о своей зарплате, о его дурацких галстуках и о том, что в глазах секретарши твои сексуальные способности превышают директорские во много раз. (Только учти, что некоторые привычные для тебя вещи, как то боулинг, сауна и отпуск на морском побережье могут не вписаться в пособие по безработице).

Природа поступила мудро вдвойне, сделав мужчин неспособными читать женские мысли. Иначе не одна тысяча славных мужей закончила бы жизнь в клинике для душевнобольных или в тюрьме (да, убийство, как правило, карается законом).

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?