Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" - "Да" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!

В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований мирового масштаба) мой знакомый приехал в Москву по делам науки. С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть в какую-то вместе со спортсменами всех стран. Парень он был далеко не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта. По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли, волейбола или гандбола.

Утренняя электричка. Стучат колеса, пассажиры сонно клюют носами. Прислонившись к стенке тамбура, ты тщетно пытаешься досмотреть сон, и вдруг стоящий рядом молодой человек, решившись, подается к тебе: "Девушка, а как Вас зовут?" Выкроив минутку, ты читаешь, уютно устроившись на скамейке в парке. Но насладиться интеллектуальным отдыхом не удается: рядом вырастает козлобородый соблазнитель, сыплющий изысканными и утонченными, как ему кажется, замечаниями по поводу современной литературы. Ты спешишь к метро по темной улице, нервно озираясь по сторонам. Вокруг ни души. Из-за угла появляется пара подвыпивших парней: "Эй, красавица, развлечься не хочешь?"

Все они, как умеют, пытаются с тобой познакомиться. Причем многие ведут себя, мягко говоря, странно. Некоторые выступают настолько развязно, что любая мало-мальски уважающая себя девушка пройдет мимо, сморщив нос. Другие выливают на тебя диковинный поток сознания, способный отпугнуть даже санитарку психдиспансера. А иные, выдавив из себя просьбу о знакомстве и получив твое согласие, идут с тобой в ногу и подавленно молчат.

Что они ждут от нас - и те, и другие, и третьи? И чего ждем от них мы? Чтобы понять, как относятся к уличным знакомствам мужчины и женщины, что ожидают от них и чего получают, я решила расспросить знакомых, друзей и просто "сетевых прохожих".

Деньги любят счет. Эта избитая истина ни для кого не новость, точно также как и распространенное мнение о том, что уважительное отношение к деньгам притягивает их в нужном количестве в жизнь того, кто, собственно, их уважает. Я честно скажу - при всем моем почтительном отношении к денежным знакам у меня это правило не работает. Мои попытки «сколотить капиталец» обычно заканчиваются позорным провалом, я покупаю очередного розового слона и беспечно тяну до следующей зарплаты. Нет во мне этой вот бухгалтерской жилки, хоть ты тресни!

Но времена меняются, на дворе кризис и тут уж и в самом деле можно треснуть, вернее лопнуть или прогореть, выбирайте сами, какой из этих неприятных финансовых глаголов вам больше нравится. Так как меня угораздило выбрать себе рекламную профессию, то в данный период времени я нахожусь в зоне повышенного риска, не хочу об этом много говорить, чтоб не накаркать, но ситуация такова, что приходится крепко задумываться о каких-нибудь мерах собственной безопасности. И я задумываюсь: с тоской смотрю на розовых слонов в своей квартире (типа тренажера по цене самолета который я в основном использую в качестве вешалки) и принимаю ответственное решение - все, начинаю экономить и планировать бюджет!

В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать.

И тут моя благоверная как заорет!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
- А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нах посылаешь, связь просто отличная!

Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже трахаешься?
На что Наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Было это в году 1998 году. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30... Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали...

Рассказала мама одной знакомой. Чуть не умерла со стыда и со смеха. Женщина она без комплексов. Причем давно уже одна живет. Далее со слов этой женщины.

Возвращаюсь домой с работы. Уже поздно было, решила поймать такси. Села на переднее сиденье, поглядываю на водителя. Ничего такой мужчинка. На дорогу не смотрю. Потом опомнилась, вижу едем по каким-то закаулкам, в темноте. Спрашиваю куда мы едем. А он мне так спокойно: «Ты не волнуйся. Я тебе ничего плохого не сделаю, мы быстро». Ну я обрадовалась. Сижу вспоминаю какое белье одела. Ну думаю нормальное, пойдет. Едем дальше я ему говорю, остановиться позле колонки, хотела подмыться, а он так удивленно на меня посмотрел. Приехали куда-то в темное место он мне говорит: «Деньги давай!». А я ему: «А что насиловать не будешь?». Он: «Да нет вообще-то». А я-то уже обрадовалась. Подумала что в коем веке хоть сексом займусь. Уже настроилась. А тут такой облом. У меня 200 тенге всего было, отдала ему. Он говорит: «Лучше бы изнасиловал». А я в ответ: «Нетушки, колонку уже проехали, теперь я тебе не дам!»