Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой - клиент/гость/заказчик/посетитель/покупатель не понимает. Так и говорит «Гребать, я не понял!» - а официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе - краснел. А что именно не понимают гости? Ну, например...
- Эй, говнюк, иди сюда.
- Слушаю вас.
- Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь?
- Это сукровица, сэр.
- Фига, ты шо, хочешь проблем? Шашлык недожаренный! Позовите администратора.
Приходит администратор.
- Слышь, хлебать, мне тут сырое мясо дали.
- Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
- Да шо ты мне рассказуешь, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет:
- Братуха, слышь, ну признайся: ты ненастоящий шашлычник, ты походу не врубаешься как надо мясо жарить.
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке. Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит: «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит: «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем-то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все, писец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный писец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «Летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января». Я думал, эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь, и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом.
Но потом музыкант объявил в микрофон: «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась: «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой. И я понял, что не зря живу. Что кто-то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова «Седая ночь», вслед «Белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» - и все пляшут, и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова «Привет, Андрей» и я, закончив с бараном, в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.
© Lein
- Слышь, хлебать, мне тут сырое мясо дали.
- Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
- Да шо ты мне рассказуешь, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет:
- Братуха, слышь, ну признайся: ты ненастоящий шашлычник, ты походу не врубаешься как надо мясо жарить.
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке. Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит: «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит: «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем-то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все, писец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный писец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «Летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января». Я думал, эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь, и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом.
Но потом музыкант объявил в микрофон: «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась: «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой. И я понял, что не зря живу. Что кто-то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова «Седая ночь», вслед «Белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» - и все пляшут, и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова «Привет, Андрей» и я, закончив с бараном, в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.
© Lein
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама