У коллеги был мобильник доисторический.
Сониэриксон какой-то с полифоническим звонком.
Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио.
Год терпели и решили на день рождения подарить ему новый аппарат.
Скинулись на какую-то среднебюджетную Нокию.
Цветной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак.
Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.

Надо было видеть наши морды...
Когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит.

Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-заешибись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

Плиток не хватило на даче. Бетонных 40х40 см. Двух штук.
А тут жена кстати заехала на автомобиле к отпускному мужу.
- Не будет ли любезен многоуважаемый джин, в смысле, фея?
- А поехали!

Мы в этом месте много всяких плиток покупали. Чо почем знаем. Квадратный метр такой плитки стоит 450 рублей. Сложным математическим подсчетом с округлением в проспекте данной фирмы установлено, что в квадратном метре шесть штук. Думаете, ныть буду по поводу округления? Не-а. Устраивает.

Выхожу из машины возле бытовки-сарайчика-столовой-магазина.
- Эй, - говорю, - люди! Есть кто живой и торгующий?
- Есть, отвечают. Такой бородато-небритый и загорелый до черноты мужичок лет шестидесяти, - чего изволит господин?
- А господин изволит две штуки красной плитки сорок на сорок.
- Две квадратных метра? - переспрашивает с надеждой.

Сейчас будет старая запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело происходит в Америке. Вот приблизительный перевод разговора.

Citibank: Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.
Родственник: Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе.
Citibank: Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца.
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
Citibank: Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?

Знакомый мужик одно время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор.

Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление.

Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а

Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.

В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое оборудование. Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и удалились восвояси.

Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной техники!"

Прибыл мастер наладчик. Пожилой усатый немец. Провозился целый день... пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы. Только я умоляю - НИХТ! Не надо никаких рацпредложений!!!

Было это в восьмидесятых годах. Один мужик тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника и так далее. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч.

И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ. Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы).

Работаю на радио. Вечер. На станции только звукорежиссер и новостник. Шеф страдает тем, что везде и всюду слушает свое детище. В эфире все гладко: новости, музыка, отбивки, заставки, реклама. Ничто не предвещало беды.

Как вдруг изумленная аудитория (и шеф в ее числе) слышит жуткую какофонию - музыка, отбивки, заставки, реклама... но все вместе, одно на другом, затыкаясь, прерываясь и накладываясь... Шеф в ярости звонит на мобильный звукорю, тот бежит в студию и видит, как уборщица (пожилая женщина, мало знакомая с новинками научно-технического прогресса) тряпочкой старательно трет сенсорный монитор эфирного компа...

Немая сцена. А бабушка невозмутимо говорит:
- Это ж надо! Так экран, свиньи, залапали!