Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.

Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?

История произошла с отцом где-то в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.

В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взгляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...

Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям:
- Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать.

Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице:
- Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора.

Бухгалтер была одна в офисе, все разъехались по делам, звонит мне:
- А как факс переключить, чтоб по нескольку страниц хватал?
Объясняю, что если не сложилось само, то по одной нужно принимать.
Приезжаю - она в истерике, мат, смех и слезы.
И это наша невозмутимая, спокойная дивчина!

Пришел факс на 74 (!!!) страницы, прайс на стройматериалы, она его честно принимала почти 2 часа, по страничке. Предлагала любым другим способом его получить - по почте, хоть по голубиной, или съездить за ним, но отправляющая девушка была неумолима: "Мне сказали отправить факсом!"

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает...

Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце. Снял офис - часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно.

В последующие дни - миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования - очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка.

Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.

Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!...

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь?!

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и так далее. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется - бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена, копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отсрачивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.

Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.

А как их поймаешь? Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде - тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.

Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник - это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.

Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...

В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!

Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.

- Раньше я работал гидом в «Интуристе», - рассказывает он. - Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили «на память» вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?

Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.

Вчерась мне нужно было разменять пятитысячную купюру. Время было около 8 часов вечера.

Первый магазин. Русские продавцы. "Ой, у нас нет сдачи, мы уже сдали кассу".
Второй магазин - то же самое.
Третий магазин - ага... именно.
Четвертый...
Пятый...

Задрипанный ларек. Продавщица - девушка с ярко выраженной армянской внешностью... Пять тысяч? Без проблем!..
Я спрашиваю ее: "А вы что не сдавали кассу?"
Она посмотрела на меня странным взглядом: "Недавно сдавала!"
Я спрашиваю: "А откуда тогда у вас деньги на сдачу?"
Теперь ее взгляд явно удивленный: "А как же я работала бы без денег?"