Эта история для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня. В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией). В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица.

Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и ни фига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем...

- Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло:
- Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?

Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество.

У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за фигня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т.д., а здание старое, сеть и не выдержала. Финиш, - говорит, - теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие идиоты работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Дорогой читатель, хочу тебя предостеречь и поделиться одной историей. Недавно я решила устроиться в одну компанию, где были открыты вакансии руководителей.

Компания на рынке предоставления .... услуг (каких услуг я по понятным причинам не разглашаю) уже более 15 лет, в городе она на слуху. Принесла свое резюме, пригласили на собеседование. Руководитель компании предложил стажировку в течение 3 дней бесплатно. Можете заглядывать куда хотите, спрашивать, о чем хотите, компании для вас белая, - так сказал он, и я согласилась.

Как будущий директор по персоналу в этой компании, я решила провести бизнес-диагностику предприятия по определенным параметрам. Проще говоря, записывала, что есть в компании, а чего нет, какие процедуры работают, а какие нет. Выяснилось, что кадровая работа ведется с большими нарушениями, многие сотрудники не имеют трудовых и гражданско-правовых договоров на руках, с ними просто их не составляют или составляют с большим опозданием. А все потому, что кадрами занимается работник, который привлечен по договору оказания услуг, и эти услуги он оказывает не качественно. Но почему-то компания с ним не спешит расставаться, и он сам от туда не уходит... Стоит задуматься... почему? Это первый вопрос.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку...
Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
Газетчица надменно:
- Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
Газетчица пафосно:
- Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать". Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве.

Короче скорая, шухер до небес и так далее. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и отрубает себе второй палец. Жопа! Клялся потом, что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю? Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.

Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет:
- Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?
Внезапно парень громко так отвечает:
- Нет, просто у вас сиськи самые большие!

Дело было в те стародавние времена, когда я была девушкой, а с курением в нашей стране еще не боролись варварскими методами. Никакими, честно говоря, методами не боролись. Это сейчас производителей заставляют нетактично намекать 18м кеглем на каждой проданной пачке «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ», «ХРЕН СТОЯТЬ НЕ БУДЕТ», «ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ, ЕСЛИ БУДЕШЬ КУРИТЬ»... А тогда изгнанный с позором из благообразной Америки и Европы, известный производитель курительной дури, решил построить завод под Питером.

И построил. И вот на носу торжественное открытие. Дело было зимой, пригласили Путина, пригласили кучу народа, губернатора (кажется тогда еще Яковлева). А организацию феерии поручили одному из самых крупных РА полного цикла в СПб.

Как известно, в большинстве РА полного цикла 90х годов не было своей производственной базы, кроме цветного струйного принтера Эпсон, и в лучшем случае режущего плоттера. Но зато были голодные, ушлые и цепкие, как пирании, менеджеры, которые подобно человекам-паукам плели замысловатые макраме, соединяя на благо заказчика производителей рекламных услуг и прочего барахла, делая заказы напрямую, и высасывая из них последние капли мастеровой крови. То есть не крови, а зеленых рублей. В итоге смета любого пиар-действа, обрастая по пути следования от производителя к заказчику процентами, надбавками, откатами и прочими фокусами, раздувалась раз в пять от изначальной своей цены.

Рассказал историю приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи каких поискать.

Собственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:
- Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.
В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2 метра точно).
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник.
Привезли, пытаемся всунуть...
А он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину.
Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см.
Звоню маркетологу:
- Ты двери мерил?
- Да - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты заказал холодильник на 72 см?
- А что?!! Не вошел?!!