Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участвую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.

Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.

Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что: а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.

На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза.
Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Всё не так скучно.

Дело было так. Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, то есть должна его избавить от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

Был у меня один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 500 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.

Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе...

В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели.
Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию.
И неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг, велев назавтра, не пускать с утра покупателей.
А иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? - заорал Анатолий, когда увидел моё объявление - ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

В Советские времена работал я в совхозе, помогал кузнецу.
Однажды мы делали костыли на ферму, один оказался лишним.
От к нему сварщики и приварили металлический рубль.
Этот полуметровый костыль был забит в асфальт возле управления.
Когда народ повалил домой, каждый хотел поднять рубль...
Но не тут-то было.
Главбух даже сломала каблук, пытаясь его отбить от асфальта.
На следующее утро вызвал директор и рубль пришлось убрать.

Брата на днях едва с работы не выгнали из магазина бытовой техники.
За то, что он зачем-то в свой выходной день пришёл туда дико пьяным...
Залез в коробку для холодильника.
Закрылся там и уснул.
А когда проснулся, решил что его заживо похоронили...
С диким воплем выскочил оттуда.
И напугал менеджера и трёх клиентов.

В одном из ресторанов в Ханку (провинция Хубэй) кандидатов в повара просили разрезать дыню на животе лежавшей на столе женщины. Тетку, которая добровольно вызвалась участвовать в рекрутинге, положили на стол, прикрыли тонкой пленочкой и пустили к ней полтора десятка кандидатов. Им надо было нарезать дыню как можно тоньше за определенный промежуток времени.

На работу взяли опытного повара, который сумел справиться с целой дыней меньше, чем за минуту. Журналистам он сказал, что перед испытанием он был абсолютно уверен в своих силах, но когда он увидел, что резать придется на живом человеке, он начал нервничать.

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск.

"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал 45-дневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.

Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.

Сегодня четверг.
Это хуже чем суббота.
Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник.
Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда.
Немного.
Я вам больше скажу.
Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому, что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.