Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто - зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз - он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток. Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте, где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика.

Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая громкий "Бум". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.

Работаю в отделе урегулирования убытков в страховой компании.
Звонит сегодня клиент часов в 9 утра.
Рассказывает, что пожар в деревне случился.
Надо бы им эксперта послать на осмотр пострадавшего дома...
Договорилась с ними на час дня.
Эксперт около 12 докладывает что в деревню не успевает.
Звоню клиенту что бы переназначить на понедельник.
Извиняюсь, охаю ахаю, сочувствую, прощаюсь, уже собралась положить трубку и тут клиент выдает.
- А дом-то тушить можно?

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40.000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще - так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите».

Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
- Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой - отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.

Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.

Первое собеседование мне провела девочка-блондинка в отделе кадров. Её вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область - делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошёл.

Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился - он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.
- Ну вообще ты мне подходишь, - сказал он, - но тебе нужно ещё поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит - он часто болтает не подумав.

Ну что ж, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису - прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 - не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих - это было совершенно штатное совещание. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня...

Купил сыну бубен.
Так как дитя очень любит что-нибудь шумное и что бы бить можно было...
Купил по дороге на работу.
Ну сижу в серверной, делать нечего, дай думаю на бубне поиграю...
Когда я уже неплохо так разогрелся, зашел замдиректора...
Посмотрел так, потом выдал:
- Извините за то что отвлек от обряда.
И вышел, после чего коридор обдало диким ржачем...
Не хочу на работу завтра идти.

Пересказ телефонного разговор сисадмина после долгого рабочего дня.

- Алё, слушаю...
- Дарова, мне дрова нужны.
- На что?
- На печь.
- А модель какая?..
- Не понял.
- Модель спрашиваю, какая.
- Эээ... не знаю даже.
- Ну посмотри там написано должно быть.
- Да нет тут нифига.
- Как это нет, должно быть. Ладно, я тебе ща вышлю сразу несколько штук.
- В смысле?
- Ну, ты их по очереди потыкаешь, нужные сами встанут.
- Не понял.
- Короче, адрес диктуй, мэйл свой.
- Эээ... а зачем?

Так как большинство депутатов проходят по партийным спискам...
И следовательно голосуют так как скажет лидер фракции...
Считаю что думу надо сократить до лидеров фракций.
Они будут иметь в своем распоряжении проценты голосов, полученный на выборах.
Здание Думы перепрофилировать под дом детского творчества.
Саму Думу разместить в четырехкомнатной квартире в новостройке за МКАДом.
Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу.