Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов.
Как-то после школы автослесарем подрабатывал...
И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53.
Говорит - затягивай гайки на стремянке.
Затягивай пока не лопнет.
Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент...

По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко.
Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана - секретарь - менеджер 1 - менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1.

Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег...
Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует.
Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно!

Работаю креатором в рекламном агентстве. Наши дизайнеры сделали модуль для рекламного щита - коттеджный поселок снизу, сверху - затемненное небо с небольшим количеством маленьких звезд (намек, что космос где-то там). Отправили заказчику. Он перезвонил - весь в восторге и "боже, как красиво ваши дизайнеры сделали небо! Звезды прям переливаются, вот прям звездная пыль".

Мы, довольные работой, отправляем на печать.
Устанавливаем в городе.
Заказчик перезванивает:
- Куда делось красивое небо?

Производим бытовую химию.
К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3 см.
Георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы".
Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю.
Отмазки менеджера:
1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак).
2. Два дня нужно корректору на вычитку текста.
В результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода.

- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ?! А мы его брали?
- ?! Извините, а это служба поддержки?!
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ?! Назовите вашу фамилию.

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами.
И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло.
Действительно, странно.
Открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет.
Жизнь у пострадавшей благополучная.
Никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась.
Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками.
И вдруг улавливает из-за стены странные звуки...
Томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет.

Фотографы снимают моделей в реальном офисе.
В качестве декораций взято помещение одной из московских фирм.
В порыве вдохновения кто-то случайно царапает переговорный стол.
- Народ, Вы же нам стол поцарапали! - возмущается хозяин.
- Не переживайте, - успокаивают его фотографы. - Мы в фотошопе замажем, никто ничего не заметит!

Партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...

«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.

Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!