Короткая, но на мой взгляд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле... Ессесно, наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там этого обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается жестокий диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее жестокого диска.

Закупили в цех новое оборудование. Сколько было совещаний по поводу его закупки, я промолчу. По поводу установки тоже. И по демонтажу старого оборудования мы тоже собирались раз десять. В итоге нарисовалась еще одна проблема. Стену цеха мы разобрали, оборудование выволокли, а вот дальше...

Оборудование тяжелое в основном емкости - больше двух тонн металла, нужно вызывать кран, машину, грузить и вывозить в лом. Но кран и транспорт на вывоз в бюджете не предусмотрен. А бюджет как обычно уже превысил все допустимые рамки. Так и лежала эта груда металла за зданием нового цеха.

Спорим часа два, думая, по какой статье можно пустить кран - без крана никак. Потом появилась версия, что дешевле сваркой попилить и закидать в кузов... Но пока мы бригаду найдем, пока они распилят... Расходимся, как обычно поздно вечером, с мыслью, что с любой хорошей идеей нужно «переспать».

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом.
Спала долго...
Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность.
По клаве как дятел долбит, мышку дёргает...
Директор говорит:
- Мадам, у нас уже полтора часа света нету.

Канун 23 февраля. На работе кипишь - нужно срочно готовить подарки мужской половине коллектива. Это мне почти четыре года удавалось скрывать от импортного супруга, что есть в русском календаре такой праздник. Поэтому он был уверен, что после дня Святого Валентина сразу наступает 8 Марта.

В последний момент выдали из кассы деньги начальнику АХО и послали в мир собирать подарки на всех, но в пределах установленного бюджета. В итоге выбор пал на мужскую косметику, а поскольку к этому времени практически все было раскуплено, нужного количества одинаковых упаковок не было, купили в разнобой, лишь бы всем, и чтоб по цене попасть. Таким образом, без всякого злого умысла, подарки у всех получились уникальные. Можно сказать даже - эксклюзивные.

Но самый эксклюзивный подарок достался старейшему работнику предприятия Иван Иванычу, давно поздравленному с выходом не пенсию, но продолжавшему трудиться в силу своей живучести.

• В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
• Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
• Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
• Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
• Второй год не выходит из отпуска.
• Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Вахтеры меня любят... своею нежною любовью. Если мимо вахтера сплошным потоком идет сто человек, то из этих ста вахтер выловит меня и спросит пропуск. Это я сейчас уже знаю. А тогда, в конце 80-х...

Еще учась на 4-м курсе университета я начал ходить в институт (НИИ) в который потом и распределился. Сначала курсовая, потом диплом. НИИ был самый обычный, никаких секретных отделений или еще чего-либо такого, но проходные были, и было их две. Одна - центральная, в главном корпусе и проходной-то назвать тяжело было. Так, стояла будочка с бабушкой в уголке, но ни вертушки ни чего-либо другого, препятствующего входу, не было. Но через нее было очень неудобно ходить - путь удлинялся минут на 10 и кучу всяких переходов по центральному корпусу. Вторая - проходная опытного производства. Домик у ворот в котором была действительно проходная с блокирующейся вертушкой. Через нее я и ходил. Посменно там работало 4 вахтера. Трое вахтеров несколько раз проверив у меня пропуск успокоились и узнавали меня в лицо. Но одна бабулька...

Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена...
70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:
- Где Василий Сергеич?!
Получает ответ:
- Сеет.
Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет... Проходит в кабинет председателя.
Минут через десять появляется председатель.
- Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?!
- Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает.

Работал я лет 15 назад в организации под названием "Теплосеть". Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т.е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны.

Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.

Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени...
Обосрались все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод.

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
- Шлейф поменяете на «Нокии»?
- Модель?
- Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
- Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
- Блин, а что вы ваще знаете?!

Уходит. Вот и следующий клиент:
- Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
- Да, какая программа вас интересует?
- Ну, я не знаю... Предложите.
- На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
- Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!

Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама, претензии которой сводились к тому, что "У нее не работает блинк".

Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли. В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично. Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает.
- Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся отыскать свою челюсть мужику...