Самолет БЕ-200 знают все? Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: на разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводится на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк), не мешкая, звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.

- Алло! Стройцех? Вам плотники гвоздей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!

Самолет, перед взлетом.
Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
На что он ей ответил:
- Я одну для Вас.
Стюардесса:
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- А когда можно подойти?

Майкрософт... его мать! (опыт работы в США).

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому, что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Лето то ли 1993-го, то ли 1995-го - меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер - по пол-цыпленка на рыло) - когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами - «Ой, слон вернулся». Еще год после отряда, когда крестился - рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку.

Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу.
- Миш, а какую будку делать-то?
- А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная.

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Видел ща объявление на автобусной остановке:
Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера.
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...

Моя знакомая Ярослава - потомственный художник. Иной профессии для себя не смыслит, но очень любит рассказывать разные байки из своей биографии. Вот один из моих любимейших. Сразу после ВУЗа устроилась она оформителем в поликлинику. Зайчиков там всяких щекастых на стенах рисует, детям нравится, взрослые довольны. И, видя такое рвение, заказала её заведующая красиво оформленный плакат "соревнование поликлиник" во весь проход шириной... А Славка, при всем своем художественном таланте, пишет как курица лапой, красиво написать для неё все равно как для портового грузчика фуэте прокрутить. И решила она схитрить.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с udаff.соm. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..