Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал - тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром...

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции - 1 шт». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер - пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид каждой шмотки в памяти и так далее.

И тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну, в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и небольшие, но обидно до слез.

И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками, которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Ну достала уже!!!
Нас в отделе трое - я и две девчушки. Начальница другого отдела имеет привычку совать нос везде и куда надо и куда не надо. Самое раздражающее в том, что на нее возложена обязанность за проверку актов, в соответствии с которыми наш отдел получал бонусы и бонусы эти порой в несколько раз превышали размер наших окладов.
Постоянные разборки, по поводу наша заслуга изложена в актах или нет, доводили девок чуть ли не до истерики.
- А давайте милые мои ей шкурняк устроим!
- Давай! А как?

Открываю московский шалавий сайт, выбираю там откровенную фотку смазливой бляди, нахожу местный сайт, регистрируюсь там под именем получателя шкурняка, прикрепляю скаченную фотку, делаю запись «ФОТО МОЁ» и указываю номер ее корпоративного мобильного телефона.
Услуги были всеобъемлющими. То есть, она делала все, везде и брала за час смехотворную по тем временам сумму.

Результат не заставил себя долго ждать.

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?

Была у нас в области программа местного телевиденья «Час губернатора». В прямом эфире губер, назовем его Иванов, рассказывал о состоянии дел в области, отвечал на вопросы телезрителей.

Сижу как-то на кухне, обедаю, включил телек и попал на эту передачу, смотрю. Ведущий принимает звонок и выводит его в прямой эфир. Пенсионер на всю область задает наболевший вопрос:
- Иван Иванович! Где мои деньги!?
Губер удивился шибко и в свою очередь спрашивает:
- Какие деньги?
- Я полгода назад сдал в ТСЖ 1000 рублей на ремонт крыши. Уже зима наступила, крыша не отремонтирована и сейчас крышу никто ремонтировать не будет. К директору ТСЖ я на прием попасть не могу, а главный инженер неоднократно на мою просьбу вернуть мне деньги за несделанный ремонт отвечает, что они у Иванова, то есть у Вас. Вот я и спрашиваю, где мои деньги, сданные за ремонт крыши?

Мне по роду деятельности в суд приходиться ходить чуть ли не каждый день.
Причем в один и тот же суд, где иски моей организации распихивают по нескольким судьям.
Есть там одна манэрная ейна честь. Чую что человек-то неплохой, но козлит по мелочи.
Как-то раз непонятка какая-то получилась, я уж и не помню в чем дело было, но пришлось мне заявление о разъяснении решения подать.
Ейна честь зело осерчала. И так меня гнобит и эдак.

Иду к ней на очередной процесс, готовлюсь к очередным приколам, которые ей доставляют дикий восторг.
Нужно сказать, что ейна честь очень переживает, о своей репутации и ей не все равно, что у нее за спиной говорят.
Так вот иду я на процесс, нужно о явке доложить и думаю, чего б тебе такого устроить?
Полон коридор народа, там уголовный процесс, родственники, друзья и прочее.
Я стучусь в дверь, открываю.
Моментально созревает план мести за все мои страдания.

Есть у нас в коллективе один кадр. В глаза по имени отчеству, а за глаза «Рыжий член». Зарплата у него под сотню, плюс еще на представительские расходы получает и никому не отчитывается. Сказать, что он жадный, ничего не сказать. Ходит в одной и той же одежде. Все к нему привыкли, внимания на него никто не обращает.

У него в подчинении Макс есть. Приходит он как-то раз на работу и говорит, что жена его ИП оформила, теперь занимается ремонтом одежды, обуви и прочей мелочи. Босс его спрашивает:
- Так к тебе теперь обращаться в случае чего можно?
Вежливый и тактичный Макс сказал:
- Конечно, если что несите, отремонтируем.

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.

Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.

Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.

Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости. Работает в небольшой артели, которая всякие рамки, кружки, майки, обложки, календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу".

Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То есть, предприятие работает главным образом "в ноль" - на зарплату сотрудникам и оборотные издержки. Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.

Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть, отругать, в общем - стравить пар.

Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты.
Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала.
Я позвонил и попал на Женю.
А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Девушка, я потерял телефон.
Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.