Заправка. Очередь. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная девятка, попутно поцарапав бампером дверь горбатого запора из очереди. Из запора вылезает дедок, и начинает орать на водилу девятки, мол, смотри, куда едешь. Из девятки выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой запор, разгоняется и таранит девятку справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту девятку слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу девятки внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!
И уезжает.

У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека. Делать нечего - поехал чинить.

Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку (внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью - как вдруг из мастерской начинают радоваться сильные удары напоминающие удары молотом по наковальни. Друг несколько настораживается - но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.

Через полчаса появляется механик - с руками что называется по пояс в масле и весь как из забоя - и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей - произнося при этом следующий текст - сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь. Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг, при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировали сигналы от огней, и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс - мы сейчас перегружаем апгрейд операционной систему в вашу машину.

Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.

А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".

Для водителей, оказавшихся без машины - краткий курс выживания

Козлы и уроды - это теперь те, кто за рулем.
Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Был я в командировке в Болгарии прошлой осенью. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, километров 90 в час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км/час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол.

Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю, с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав и обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть.

Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на улице такой-то, где вы и получите свои права.

Кто учились в автошколах, те прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - сцепление и тормоз. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.

От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...

После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.

Иду это я тут как-то по пешеходному переходу.
На зелёный сигнал светофора, естественно.
Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо.
Вдруг слышу...
Слева, совсем неподалёку, визг тормозов...
Гудок, мат.
И наглый, хамский голос - мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!

У одного мужика сынок купил 21099, почём совсем не важно.
Но у него оставалось порядка 40.000, но все эти деньги были вложены в музыку.
То есть машине даже жидкостя не сменили.
Итог.
Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь, сынок, закрывай двери и слушай музыку.

Друган недавно байку рассказал. Несколько лет назад ездил он на УАЗике (буханка). Приехал как-то к магазину и встал на парковку. Выходит из магазина, а его и справа и слева поджали очень плотно соседи по парковке. Ну он при выезде и задел жигуль. Задел совсем немного. Мог бы и уехать, никто вроде и не видел. Но решил дождаться хозяина. Он вообще такой правильный по жизни человек.

Стоит ждет. Тут подлетает к нему мужичок и с ходу набрасывается на него с матами.
- Ты чего мужик натворил, как теперь жить с таким испорченным крылом...
Товарищ говорит:
- Успокойся, видишь стою жду, сейчас решим вопрос, я с тобой рассчитаюсь.

Мужик называет сумму чуть ли не в десять раз завышенную от реальной требуемой для ремонта. Мой товарищ начинает торговаться, мужик потихоньку уступает...

Пять лет назад решили мы с братом заняться перевозками грузовыми. Купили фуру Камаз и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров.

Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.

Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой.