Конец прошлого века, примерно 1996-97 год. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона Мерседес для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних Газелей ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком - это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Ну очень глупые создания эти женщины, очень! Хотите моих доказательств?! Вот вам случай. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом, а пробкой. По дороге как раз есть "бипишная" заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю.

Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает. Куда мне было еще деваться? Стою жду, когда хозяин наконец выйдет из магазина, зальется и отчалит. Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую...

Через десять минут, когда в соседних линиях уже все заправились и состав очередей давно сменился, выходит... Водительша! Королева автозаправки, бля. В высоких красных сапогах и белой шубке на искусственной дохе. Насаляренная морда, известное дело, кирпичом, мол, а что такого? Убил бы!

Несколько лет назад слышал историю: в одном из автосервисов некий слесарь взялся менять масло в двигателе - вроде, ничего особенного. Одет он был в водонепроницаемый комбез, заправленный в кирзовые сапоги. Открутил пробку, но на его беду верхняя часть комбеза выставилась вперед, наподобие воронки... Когда в эту "воронку" через все остальное в сапоги потекло масло, сотрудники сервиса узнали очень много новых слов. Картина маслом! Но масло внутри, а снаружи все девственно чисто :))))) Просто - ТАЛАНТ!!!!

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

Приезжает в наш дилерский центр клиент, который на днях купил новую машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.

Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки гвоздем нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!!

Я не так давно за рулем, но уже успела заметить некоторые общие тенденции. Например, в пробке обычно быстрее всего движется самый правый ряд. Потому что кретинам со спойлерами впадлу ехать где-либо кроме крайне левого. Крайне левый ряд вообще можно практически без разбора останавливать - всегда найдется, за что отобрать права. Процент ошибок будет ничтожен.

Еще заметила, что чем дороже и солиднее машина, тем вежливее водитель. Если надо срочно вклиниться в очередь, то лучше всего пропихиваться перед новеньким Мерсом или Ауди. Но со спортивными машинами и городскими джипами лучше дела не иметь. Оно и понятно: если житель страны метр на метр покупает спортивную тачку или громадную махину 4Х4 для стояния в городских пробках, то он баобаб на всю голову.

Тетки, кстати, водят нормально, вопреки стереотипам. Они чаще всего спокойно едут в одном и том же ряду; зато мужики скачут из ряда в ряд, как павианы по ветвям. Простая мысль о том, что не может быть такого, чтоб один ряд стоял в пробке, а второй - нет, не приходит в их головной отросток.

Рассказывал знакомый дальнобойщик.
Еду по трассе М7, захотелось любви за деньги. Остановился, посадил, прокатил, остановился, получил желаемое. Все хорошо, сидят, болтают в машине с этой подругой о жизни. И вдруг она спрашивает чего-нибудь перекусить. Парень - добрая душа, угостил печеньем... Она съела ВСЕ! Ну ладно, рассчитался, высадил, едет, досадует - печенье-то все слопала! Решил поделиться этой трагедией с коллегами по трассе, благо рации практически у всех стоят.

- Ребята, представляете - посадил девчонку, а она у меня все печенье уничтожила!
- А где сажал?
- Там-то, там- то.
- А как выглядит?
- Да вот так-то.
- Не переживай, брат! Она у меня недавно целый торт слопала!

Приезжают как-то раз к нам в сервис две девчушки на "Матизе".
Миленькие такие, красивые.
Естесственно, мы таких любим (за красоту! не опошлять!)
После вопроса о причине визита хозяйка машины выдает фразу:
- Мальчики, я когда взад даю, у меня лампочки не светятся...
Было весело! И только ее подруга грустно спросила:
- Ты сама-то хоть поняла, чего сейчас ляпнула?

Милые девушки! Приезжая в сервис, постарайтесь нас так больше не шокировать, ведь такие вещи каждый понимает в меру своей испорченности :)))

Было это летом года четыре назад.
Мой знакомый работает водителем на скорой.
В то лето как раз получили две новеньких ГАЗели, поставили их на учет.
И дружно поехали на техосмотр...

Ну, значит, как положено, сотрудник станции техосмотра проверил огнетушитель, знак, все остальное, что полагается. Все было в порядке, пока этот сотрудник не спросил аптечку... (это в машине реанимобиля). Мой знакомый широким жестом открывает сдвижную дверь - ВЫБИРАЙ ЛЮБУЮ!!! А их там стояло четыре штуки этих чемоданов, забитых всем медикаментами и всем остальным... Все, кто это видел просто катались со смеху.

Июль месяц, пригородная трасса.
Около пяти часов утра.
На обочине стоит инспектор ГАИ, скучает...
Наконец, на горизонте появляется автомобиль.

При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель, сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж «криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа).

С жезлом наперевес, гаишник выскочил на встречу автомобилю.
Строго и жестко глядя в глаза девушке, он произнес:
- Ваши документы!!
Девушка недоуменно посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах»...