Идет ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват», прямой эфир.
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.
Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.
Тот не желает, уворачивается от камеры.
Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая...

Конец прошлого века, примерно 1996-97 год. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона Мерседес для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних Газелей ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком - это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Ну очень глупые создания эти женщины, очень! Хотите моих доказательств?! Вот вам случай. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом, а пробкой. По дороге как раз есть "бипишная" заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю.

Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает. Куда мне было еще деваться? Стою жду, когда хозяин наконец выйдет из магазина, зальется и отчалит. Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую...

Через десять минут, когда в соседних линиях уже все заправились и состав очередей давно сменился, выходит... Водительша! Королева автозаправки, бля. В высоких красных сапогах и белой шубке на искусственной дохе. Насаляренная морда, известное дело, кирпичом, мол, а что такого? Убил бы!

Несколько лет назад слышал историю: в одном из автосервисов некий слесарь взялся менять масло в двигателе - вроде, ничего особенного. Одет он был в водонепроницаемый комбез, заправленный в кирзовые сапоги. Открутил пробку, но на его беду верхняя часть комбеза выставилась вперед, наподобие воронки... Когда в эту "воронку" через все остальное в сапоги потекло масло, сотрудники сервиса узнали очень много новых слов. Картина маслом! Но масло внутри, а снаружи все девственно чисто :))))) Просто - ТАЛАНТ!!!!

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

Приезжает в наш дилерский центр клиент, который на днях купил новую машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.

Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки гвоздем нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!!

Я не так давно за рулем, но уже успела заметить некоторые общие тенденции. Например, в пробке обычно быстрее всего движется самый правый ряд. Потому что кретинам со спойлерами впадлу ехать где-либо кроме крайне левого. Крайне левый ряд вообще можно практически без разбора останавливать - всегда найдется, за что отобрать права. Процент ошибок будет ничтожен.

Еще заметила, что чем дороже и солиднее машина, тем вежливее водитель. Если надо срочно вклиниться в очередь, то лучше всего пропихиваться перед новеньким Мерсом или Ауди. Но со спортивными машинами и городскими джипами лучше дела не иметь. Оно и понятно: если житель страны метр на метр покупает спортивную тачку или громадную махину 4Х4 для стояния в городских пробках, то он баобаб на всю голову.

Тетки, кстати, водят нормально, вопреки стереотипам. Они чаще всего спокойно едут в одном и том же ряду; зато мужики скачут из ряда в ряд, как павианы по ветвям. Простая мысль о том, что не может быть такого, чтоб один ряд стоял в пробке, а второй - нет, не приходит в их головной отросток.

Рассказывал знакомый дальнобойщик.
Еду по трассе М7, захотелось любви за деньги. Остановился, посадил, прокатил, остановился, получил желаемое. Все хорошо, сидят, болтают в машине с этой подругой о жизни. И вдруг она спрашивает чего-нибудь перекусить. Парень - добрая душа, угостил печеньем... Она съела ВСЕ! Ну ладно, рассчитался, высадил, едет, досадует - печенье-то все слопала! Решил поделиться этой трагедией с коллегами по трассе, благо рации практически у всех стоят.

- Ребята, представляете - посадил девчонку, а она у меня все печенье уничтожила!
- А где сажал?
- Там-то, там- то.
- А как выглядит?
- Да вот так-то.
- Не переживай, брат! Она у меня недавно целый торт слопала!

Приезжают как-то раз к нам в сервис две девчушки на "Матизе".
Миленькие такие, красивые.
Естесственно, мы таких любим (за красоту! не опошлять!)
После вопроса о причине визита хозяйка машины выдает фразу:
- Мальчики, я когда взад даю, у меня лампочки не светятся...
Было весело! И только ее подруга грустно спросила:
- Ты сама-то хоть поняла, чего сейчас ляпнула?

Милые девушки! Приезжая в сервис, постарайтесь нас так больше не шокировать, ведь такие вещи каждый понимает в меру своей испорченности :)))

Было это летом года четыре назад.
Мой знакомый работает водителем на скорой.
В то лето как раз получили две новеньких ГАЗели, поставили их на учет.
И дружно поехали на техосмотр...

Ну, значит, как положено, сотрудник станции техосмотра проверил огнетушитель, знак, все остальное, что полагается. Все было в порядке, пока этот сотрудник не спросил аптечку... (это в машине реанимобиля). Мой знакомый широким жестом открывает сдвижную дверь - ВЫБИРАЙ ЛЮБУЮ!!! А их там стояло четыре штуки этих чемоданов, забитых всем медикаментами и всем остальным... Все, кто это видел просто катались со смеху.