Приехал к нам в цех один деятель из владивостокского филиала. Поставил машинешку микролитражную (кстати, только что купленную) на отмостку, между стеной цеха и подпорной стенкой, и пошел к кладовщику, кофий пить... Ему говорят - мешает твоя коробчонка, сейчас придет машина под разгрузку - возможны кузовные повреждения, поэтому переставь, как все белые люди! Он растопырил пальцы и устроил истерику - типа тачка новая, муха не сидела, поцарапаете - на бабки попадете и ваще...

В общем, не понял он людей по-хорошему. Подошел грузовик под разгрузку-погрузку, дежурная бригада сноровисто управилась с работой и, переглянувшись, дружно куда-то подорвалась, как их тут и не было. Когда вышли на улицу, увидели, что пацаны для удобства погрузо-разгрузочных работ чуть-чуть перепарковали таратайку - развернули ее на 90 градусов - аккурат осталось по 10 сантиметров между бамперами и стенками... Чувачог минут за 40 выехал...

Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит свободное место! А место там такое: автобусная остановка, урна (стояла), а за ней джип навороченный. То, что там автобусная остановка, ребенка не смутило.

Пересекает она две сплошные линии и лихо подруливает к бордюру. Да вот незадача: мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза. В панике решает бить что подешевле - урну. Весело въезжает в данный предмет. Урна вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа: "Вася, бросай пиво - здесь девушка паркуется!"

Кому, как и зачем мигать кому-то фарами, гудеть и показывать фигу?
Статья водителям на заметку.
Написать этот краткий справочник надоумил меня интересный случай.

Едем мы как-то на «Газели», водитель за рулём и я рядом. Вдруг, обгоняет нас БМВ, бибикнула, дабы привлечь внимание и... водитель показал нам кукиш, ещё и покрутил им в воздухе. «Вот урод!» - успел только подумать я, а водила уже сворачивал на обочину. Остановились, водитель выскочил. Я тоже, вслед за ним.

«Так и есть» - сказал водитель, ощупывая рукой заднее колесо, вернее, пространство между колёсами. Полез в кабину, вынул домкрат и монтировку. Приподнял чуть, провернул двойное колесо и выковырял монтировкой громадный булыжник, застрявший в пространстве между покрышками. Можно только предполагать, сколько беды мог произвести столь увесистый «камушек», вылети он в неподходящий момент в лобовое стекло идущей сзади машины.

Мой знакомый рассказал, как они недавно с друзьями сбили на машине человека. Не по своей вине. Этот самый человек оказался мужиком, который изрядно набрался.

По словам моего приятеля, этот бедолага выскочил непонятно откуда (как оно частенько и бывает) и ребята не смогли предотвратить столкновения. Дорога была совершенно пустой и весьма широкой. Словно мужик целился на их машину, подумал я. В результате столкновения с автомобилем, бедолага отлетел на добрых десять метров по словам моего знакомого, и приземлился к своему счастью не на асфальт, а на обочину (где была мягкая земля).

Ботинки со сбитого слетели (есть устоявшееся правило, что во время авто аварий, если человек сбит насмерть с него всегда слетает обувь, и не важно как крепко она обута на хозяина) и ребята подумали, что всё, мол, приехали. Но нет, мужчинка оказался очень даже жив, и когда его уносили на носилках в карету скорой помощи, он порывался убежать. В рукаве у него кстати до столкновения хранилась бутылка горячительного. Гражданин как раз шел из магазина, когда его сбили. Во общем сломали ему пару ребер, как сказал приятель.

Оскорбление в Европе чаще всего не прощается.
И за него положены солидные штрафы.
Чаще всего водители Германии получают штраф за жест - вытянутый средний палец.
Известный жест судьи оценивают в сумму от 600 до 4000 евро.
Такой разброс «ценника» остается на усмотрение судьи.
Покрутить пальцем у виска стоит 750 евро.
А помахать ладонью перед лицом - от 350 евро до 1000 евро.
Этот жест считается синонимом слову «идиот», за которое потребуют 250 евро.
Выражение «у тебя не все дома» обойдется в 750 евро.
Существенно дороже стоит «сволочь» - 1900 евро.
По 2500 евро придется выложить за «старую свинью» и «мерзкое дерьмо».
Назвать соседа по потоку «сукой» можно за 1900 евро, «говнюком» - за 1500 евро.

Разговор с сервисом Range Rover на Ленинградке.

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже 2008 надо ступицу поменять, скрипит и в сторону тянет.
- Приезжайте, можем записать на понедельник.
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- Да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- Есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- Минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! Ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас отдельная очередь... Запись - на конец месяца, через три недели.
- ?! Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник можете починить...

Не очень веселая история моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему - Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его... собрал 3 машины... следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные...

Сивоня крутилсо возле ГИБДД. Сажусь в мафыну, ковыляет ко мне бабушко, божий одуванчиг. Ножки трясуццо, губы тоже, седая как моя смерть. Показывает в сторону ВГУЭСа, а там выехать можно? Йа, грешным делом подумал, када она рот открывала, что милостыню попросит...

Не удержалсо, спросить - а вы что на машыне? Она - да! Йа - нет, там перекопано, выезжайте как заехали на Нахоттинский проспект. Тронулсо медленно, намеренно, чтобы посмореть куда она до какой кареты прошкондыбает. В голове фрагмент из "Человек с бульвара Капуцинов", када там врач Светиков прописывает чуть живой старушке две капли перед стрельбой... и она, доползая до своего мерина, лихо на него вскакивает и со свистом срываеццо...

История была где-то в году девяностом... Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "Валы".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость - 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку...
И в этот момент второй гаишник кричит первому: "Смотри как летит".
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и...
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
- Видэл да.
- А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
- А там еще один знак висит.
- (с удивлением) Какой?

Эта автоисторя произошла в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы.

Ехали на "Ниве". В общем, встали. За нами едет мужичок на "Мерсе 300". Причем мы уже стоим, а он все едет, что удивительно. Там, где пехота не пройдет... Но, как оказалось, в мерсе двойные уплотнители, и ему эти сантиметры до фени. Так бы он и выбрался, если б навстречу не пробиралась другая "Нива". Она-то и окатила "Мерс" с головой. Видно, немного влаги попало в возушный фильтр, и мотор сам отключается. Стоп.

Мужик сидит в "Мерсе", понимает, что надо просушить фильтр. Открывать двери совсем не хочется - вода под окнами. Он снимает обувь, закатывает брюки и вылезает в окно...