Есть у меня водитель на работе...
Сколько раз ему говорили, чтоб проводку поменял в тачке.
А то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном пластыре.
Дали ему денег чтоб все это безобразие исправил.
И что вы думаете, он сделал?!
Правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в машину!
Проводка загорится - он быстренько потушит.

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.

Еду по городу...
По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целует в зад девятка...

Тусуюсь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось". Я обрадовался (во заработок подвалил). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: "Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км)".

Вот так мы до Киева уже добрались, только в город въехали, менты тормозят и начинают "фару" мне под нос тыкать: "Вы, мол, скорость превысили, мы у вас права заберем". Ну как же мне права свои отдать? Это ж мой хлеб, я ж водила. Уговаривал их, уговаривал, договорились на 200 баксов. Вот и привез негра в Киев на горбу, на шару...

Речь пойдет о, казалось бы, простом и давно всем известном процессе замены старого водительского удостоверения. Казалось бы... вот именно, что по началу это только казалось таким простым делом, даже мне, человеку, обходящему стороной ГИБДД и МРЭО и все, что связано с ними. Даже я думал, что все будет быстро, легко и просто, ведь процесс давно налажен, 21-й век на дворе и наверняка уже многие права поменяли или им менять позже, но никак не в те же дни. Как сильно я ошибался, вы поймете из дальнейшего повествования.

Как у человека уже достаточно пожившего на этом свете и понявшего, что без планирования далеко не уйдешь, в моем календаре заранее была жирно выделена дата замены ВУ (водительского удостоверения). Заранее - это аж за три месяца, до этого события. Я знал, что понадобятся, какие-то документы, что придется идти в МРЭО и конечно, что нужны будут деньги, но все это тогда казалось сущей ерундой и у меня не было даже тени сомнения в своих силах. Именно поэтому, наверно, я и дотянул до самого конца, как говорится «приперло к стенке», поэтому и вышло все так суматошно и бестолково.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
- А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?

А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.

Таксист рассказал. Едет по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала.

Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
- Что, доспешился?!
Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал:
- Что, дооралась?!

Мелькала недавно прикольная история про госномер Е666АН.
Добавлю свой пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер...
У меня в сердцах вырвалось:
- Во чмо!
И на какой же ржач меня пробило...
Когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.

Водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая - рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным - с другой.

В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.

Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...