Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути: и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать от счастья, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- Что же ты раньше молчал-то?!!
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Практически под окнами детский садик.
Возвращаясь домой и становлюсь свидетелем диалога.
Мама и маленькая девочка.
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка был бесподобен:
- Да, дюлей...

Купаю вечером дочку свою мелкую трехлетнюю.
Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту, потом на своем тарабарском заявила:
- У меня большой живот!
Еще постояла, подумала, спросила меня:
- Пап, он большой потому что я печенье ем?
Ну, я-то очень умею общаться с женщинами, ответил:
- Да.
В итоге: рев, сопли и крики, что больше не будет есть печенье...
Блин, у них это на генетическом уровне передается?

Четырехлетняя племянница недавно открыла для себя страшную тайну: у её дедушки во рту нет зубов. Вернее, есть, но... в стакане.
- А почему деда свои зубы в воду кладет? - спросила она шёпотом, как будто раскрыла заговор.
Я попытался объяснить про вставную челюсть, но она сделала свои выводы:
- Значит, дед - робот?!
Потом два дня проверяла его на прочность: тыкала пальцем в живот (Где у тебя кнопка?), подсовывала вместо чая машинное масло (подкрашенную воду) и в конце концов украла его зубной протез, чтобы посадить в горшок и вырастить нового дедушку.

Недавно в магазине видела, как двое пацанят лет так семи увидели игрушку, которую, похоже, давно искали:
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рублей!
- Круть... Зови батю.
- Не, не купит.
- Скажи, что 200 стоит.
- Так она же по 500!
- Не очкуй! Главное - его заманить, а там раскрутим!

Сын в группе шестилеток.
Подошел однажды и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
- Почему?
- Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?...

В торговом центре видел киндера, который в тележке в виде машины, находясь в пробке в очереди к кассе, высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию его движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "Куда прешь, овца?!".
Отец моментом покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Прикольную историю прочитал в одном журнале. Мальчик пяти лет случайно проглатил монету и, боясь, что от этого умрёт, начинает истерически плакать. Родители и так, и сяк - никак не могут успокоить.
Вдруг у отца появляется идея. Он незаметно прячет в руке такую же монету, а затем делает вид, что вынимает её из уха ребёнка. Мальчик счастлив и ошарашен. В мгновение ока он выхватывает монету из рук отца, глотает её и весело требует:
- Папа, сделай это ещё раз!

Собираю ребенка гулять, обуваем сапожки.
Для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз ребенок был прав, снова:
- Давай другую!
Удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на них, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.