Наше советское детство было жёстким. Я с пяти лет ходил в садик сам, мне на шею вешался ключ, родаки шли на работу, а чадо - дуй в сад. Как-то купили мне игрушечный Камаз, с откидным кузовом и вообще - мечта. Я изъявил желание взять его в садик, мамка во избежание потери ценной игрушки после скандала забирает её с собой на работу в свой ПМК-224 МежКолхозСтрой. Я не представлял себя в садике без этого Камаза. И вместо садика устроил пеший поход за возвращение законно принадлежащего мне грузовика, поход к чёрту на кулички, где обычно находился МежКолхозСтрой. Сквозь шум и пыль колес меня-мелкого сдают не сказать что сильно удивленной матери, после садят на ЗИЛ, и я мчусь обратно в садик. Даже на завтрак успел.

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит:
- Найди мне лопух.
А я ей:
- Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись.
Наковыряла ей из утепления труб ваты почище.
В тот день мы впервые узнали что такое стекловата...

В детском саду я влюбилась в мальчика. Мы ходили за ручку, он шоколадки мне носил и прочая милота. Однажды решила я для него надеть самое свое красивое платье, мама сделала мне кудри, и я вся в предвкушении его восхищения гордо пошла в садик. За ручку с мамой, естессна. А этот сучонок взял да и заболел. И не пришел! Такую подлянку мне устроил! Больше я его не любила.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Задали ребёнку в школе сложную задачу:
- В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?
Сидит дома, уроки делает, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - разворчался?
- Да сожрали бы сразу всю эту клубнику, чем на три дня её растягивать!

Однажды в детском саду нас спросили:
- Кем работают родители?
Про папу я вспомнил - продавец гвоздей, директор метизной торговой компании.
- А мама?
И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит - шофер!
Дома мама объяснила со смехом:
- Я не шофер, я - юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори.
Следующим утром я так и рассказал:
- Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!

Гуляю с пятилетним сыном во дворе. Вдруг неожиданно очень резко стреляет в голове, как будто веслом навернули. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына:
- Наверное, она у тебя неожиданно думать стала.
Тот ещё тролль растёт.

Знакомая гуляет с шестилетней дочкой. Видит - собачка запрыгнула на другую, она спрашивает:
- А что собачки делают?
- Они играют, - отвечает мама.
Мимо проходит мужик и говорит:
- Вот проиграют они, а потом маленькие собачки у них будут.
Через некоторое время они едут в автобусе, а мимо едет эвакуатор, тащит на себе другую машину, у той только только задние колеса едут. Доча на весь автобус:
- Мама, мама, смотри, машинки играются, вот поиграются - и будут у них маленькие машинки.
Весь автобус грохнул со смеха.

Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом выяснила, что дедушка подсадил семилетнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание: найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%:
- Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять...
Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки:
- Чтобы пальчики не оставались.

Сдим с племянницей, вместе смотри телик.
Что-то у нее там в животике забурлило, она и заявляет:
- Ой, а у меня животик разговаривает.
Ей отвечаю:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!