Заказали однажды с сестрой такси, болтали с водителем на разные темы, ехали в развлекательный центр. Таксист интересовался что там да как, дорого или нет, будет ли интересно для трёхлетнего ребёнка. А после поделился, что неделю назад в его машине женщина оставила ребёнка. Сказала, что за деньгами сходит и минут через пять придёт, а сама испарилась в неизвестном направлении. Таксист обошел все квартиры в том доме, но ребёнка никто не признал. Решил сдать малыша в полицию. Пока ехал, ребенок уснул на заднем сиденье. Он отвез малышку к себе домой, уложил спать. А утром не смог расстаться...

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим, пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
- А почему три машины? Его что, по частям возили?

В далёком и прекрасном детстве с сестрой отдыхала в студенческом лагере на Чёрном море, благо родители наши там трудились. Купались, загорали и попутно мешались под ногами у взрослых. Начитавшись детских детективов, решили следить за выпивающим культоргом, похожим на Укупника. Он стеснялся пить при нас и старался от нас скрываться. Мы его выслеживали и порядком достали. И однажды он исчез! Целый день его искали, пока не узнали, что он высоко в горах, в кемпинге, в полутора часах от лагеря. Никогда не забуду его физиономию, когда мы вышли из кустов с фразой:
- Котеночкин, прекращайте пить!

У моего младшего 17 человек в классе, а девочек только пять. Само собой, принцессами себя воображают. Мальчишки им таскают конфеты и другие вкусняшки, внимание повышенное.
Подслушала разговор малого с одной из принцесс вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится: я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и всё, а с фамилией всю жизнь жить.
- А причём тут фамилия? - теряется принцесса.
- А притом! Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?

Наше советское детство было жёстким. Я с пяти лет ходил в садик сам, мне на шею вешался ключ, родаки шли на работу, а чадо - дуй в сад. Как-то купили мне игрушечный Камаз, с откидным кузовом и вообще - мечта. Я изъявил желание взять его в садик, мамка во избежание потери ценной игрушки после скандала забирает её с собой на работу в свой ПМК-224 МежКолхозСтрой. Я не представлял себя в садике без этого Камаза. И вместо садика устроил пеший поход за возвращение законно принадлежащего мне грузовика, поход к чёрту на кулички, где обычно находился МежКолхозСтрой. Сквозь шум и пыль колес меня-мелкого сдают не сказать что сильно удивленной матери, после садят на ЗИЛ, и я мчусь обратно в садик. Даже на завтрак успел.

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит:
- Найди мне лопух.
А я ей:
- Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись.
Наковыряла ей из утепления труб ваты почище.
В тот день мы впервые узнали что такое стекловата...

В детском саду я влюбилась в мальчика. Мы ходили за ручку, он шоколадки мне носил и прочая милота. Однажды решила я для него надеть самое свое красивое платье, мама сделала мне кудри, и я вся в предвкушении его восхищения гордо пошла в садик. За ручку с мамой, естессна. А этот сучонок взял да и заболел. И не пришел! Такую подлянку мне устроил! Больше я его не любила.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Задали ребёнку в школе сложную задачу:
- В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?
Сидит дома, уроки делает, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - разворчался?
- Да сожрали бы сразу всю эту клубнику, чем на три дня её растягивать!

Однажды в детском саду нас спросили:
- Кем работают родители?
Про папу я вспомнил - продавец гвоздей, директор метизной торговой компании.
- А мама?
И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит - шофер!
Дома мама объяснила со смехом:
- Я не шофер, я - юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори.
Следующим утром я так и рассказал:
- Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!