Сдим с племянницей, вместе смотри телик.
Что-то у нее там в животике забурлило, она и заявляет:
- Ой, а у меня животик разговаривает.
Ей отвечаю:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

В детстве я была жутко ленивой, впрочем, как и сейчас, я ленилась убирать вещи в шкаф, просто пихала их кучей, как получится, лишь бы закрывалось и снаружи все красиво смотрелось.
Однажды ночью просыпаюсь от скрипа. Скрипит дверца шкафа, медленно открывается, и оттуда вываливаются ноги! Я в шоке и ужасе, практически в обмороке трясусь до утра под одеялом.
Утром оказалось, что вывалились мои штаны с колготками внутри и носками на них, которые я сняла и запихала абы как...

Когда-то я тоже был школьником и вот помню, когда учился в 4-5 классе, остался у крестной в гостях с ночевкой. У них была крутая по тем временам игровая приставка. Пока брат выбирал вот что мы будем играть, увидел как его мама красит себе волосы. Она сказала, что цвет будет пепельный и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну, я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь поседел. В общем, никто, кроме меня и крестной, тот забавный эксперимент не оценил.

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути: и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать от счастья, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- Что же ты раньше молчал-то?!!
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Практически под окнами детский садик.
Возвращаясь домой и становлюсь свидетелем диалога.
Мама и маленькая девочка.
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка был бесподобен:
- Да, дюлей...

Купаю вечером дочку свою мелкую трехлетнюю.
Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту, потом на своем тарабарском заявила:
- У меня большой живот!
Еще постояла, подумала, спросила меня:
- Пап, он большой потому что я печенье ем?
Ну, я-то очень умею общаться с женщинами, ответил:
- Да.
В итоге: рев, сопли и крики, что больше не будет есть печенье...
Блин, у них это на генетическом уровне передается?

Четырехлетняя племянница недавно открыла для себя страшную тайну: у её дедушки во рту нет зубов. Вернее, есть, но... в стакане.
- А почему деда свои зубы в воду кладет? - спросила она шёпотом, как будто раскрыла заговор.
Я попытался объяснить про вставную челюсть, но она сделала свои выводы:
- Значит, дед - робот?!
Потом два дня проверяла его на прочность: тыкала пальцем в живот (Где у тебя кнопка?), подсовывала вместо чая машинное масло (подкрашенную воду) и в конце концов украла его зубной протез, чтобы посадить в горшок и вырастить нового дедушку.

Недавно в магазине видела, как двое пацанят лет так семи увидели игрушку, которую, похоже, давно искали:
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рублей!
- Круть... Зови батю.
- Не, не купит.
- Скажи, что 200 стоит.
- Так она же по 500!
- Не очкуй! Главное - его заманить, а там раскрутим!

Сын в группе шестилеток.
Подошел однажды и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
- Почему?
- Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?...

В торговом центре видел киндера, который в тележке в виде машины, находясь в пробке в очереди к кассе, высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию его движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "Куда прешь, овца?!".
Отец моментом покраснел, отдал управление жене и скрылся...