Провожал домой свою подругу. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" - просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой)...

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая... "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё!

Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник - рядом с входной дверью. Тусуются они там.

Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! Чего ты копаешься, давай быстрей!!!"

Коллега в детсад сына отдал.
Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... - многозначительная пауза...
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка тоже куколку не давала... где теперь ее писька...

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом.

В стародавние далекие советские времена, отдыхали мы с братом у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить... А не помню теперь уже что :))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы.

Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку - надо было что-то там купить. Что - уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне - 16 лет, брату - 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели...

На работе сижу, за окном - крики.
Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!!
Реальный такой ТТ.
И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться.
Резко вспомнились рекомендации заложникам...
Помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала.
Что тот выклянчил взять на прогулку пистолет.
А теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали.
Развлечение у нас такое было.
Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы.
По внешнему виду - не отличишь.
Брат это доказал, схавав целую ложку.
Долго орал и решил отомстить.
Сижу однажды обедаю.
На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям.
Понимаю, что что-то здесь не так.
Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Идем с Батей рано утром - он на работу, я в школу - мне 3 километра, ему 5, беседуем, спрашиваю: а что это за желтая хата, а то пацаны много про нее врали...

Он мне рассказывает - немцы ушли из Сватово тихо, без боя, а жили в колхозной конюшне (нижние чины - солдаты). Ну мальчишки местные туда и ломанулись, никакого караула!... а там столько всего забытого-брошенного... даже коня бросили - здоровенный апшеронец, его потом Гитлером звали...

Ну, понаходили всего: от штыков до порнух...
А пацан нашел здоровенную банку жестяную с немецкими надписями и с чекой...
Ну тут же всем стало интересно - давай дернем, но пацан оказался жадным, говорит: я нашел - значит мое! Уговоры не помогли... Прибежал домой, закрылся в хате и чеку дернул...

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Купила как-то дочке в магазине игру-ходилку (кубик бросаешь и двигаешься по стрелкам). Игра была по мотивам сказки Пушкина "Золотой петушок", и фишки соответственно были старик волшебник, Шамаханская царица, петушок и царь. Фишку царя взял в игре дед, и был глубоко оскорблен своей внучкой, когда она сказала:
- Что-то царь Гондон у нас проигрывает (царя в сказке звали Додон).
Рассказав мне вечером эту историю, ребенок спросил, почему так долго смеялись и что же это такое?...