У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь.
Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать.
Потом она услышала в новостях про скотину.
Мы ей объяснили - что КРС, общим словом, называют скот.
Корова - скотина.
Недавно дочка приходит и спрашивает:
- Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?!

Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, лично я очкую отпускать своих чад на этот так называемый отдых.

Вот его рассказ. Маленькие детки - маленькие бедки.

- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность - медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив. В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому что никакого педагогического терпения не хватит.

Пьют все

Это правда - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и дети. Все - тайком. Причем пьянство и алкоголизм - это вообще «любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на «гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений педсостава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда башибузуки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не чай попивали.

Блин, ну куда мир катится!
Сейчас выхожу в другую комнату...
А там сыновья (7 и 9 лет) играют в Равшана и Джумшуда, которые играют в Терминатора и Робокопа.
В одной из серий Нашей Рашы такое было.
Теперь переживаю...
Как бы они на персонажей Дулина и Михалыча не переключились!

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку.
Мы в шутку говорим ему - "Вот вырастешь и женишься на ней".
С чем он согласен и называет ее своей женой.
На днях она должна была ночевать у нас.
На что внук заявил, что будет спать со своей женой.
При этом почесал затылок и озабоченно сказал:
- Как бы не описаться...

Крым, прибрежный ресторанчик.
Сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем...
С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками.
Я начинаю сынка грузить.
- Как же ты мог, доколе...
- Папа, я случайно...
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
- Что, никогда?
- Представь, ни разу!!!
- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
Я в пять лет так не умел отмазываться...

Сынишка подруги, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт.

Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы.
Мама спрашивает мальчонку:
- Ну, и что мы поняли из этого рассказа?
Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.
Мама снова:
- Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?
Ребенок молчит.
К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья.
Малец уже надулся...

Дочка занимается математикой. Решает простую задачку.
Сарай определенной длины, ширины и высоты наполнен сеном. 10 кубометров сена весят столько то. Сколько весит сено в сарае?

Ребенок нашел объем сарая и тут его переклинило: никак не может сообразить, что объем сена равен объему сарая. Начинаю объяснять, но хочется ведь что бы ребенок думал сам. Поэтому отправляю дочку на кухню принести какую-нибудь банку. Ответственный ребенок выбрал самую большую банку из тех что под руку попались (трехлитровую). Отправляю дитя в ванную наполнить банку водой и принести обратно. Честный ребенок налил банку до краев и на вытянутых руках аккуратно принес папе.

Сын - мне:
- Папа, а когда мы будем смотреть порно?
Выпал в осадок.
Осознал.
Подумал.
Еще раз выпал в осадок.
Осторожно переспросил.
Имелась в виду "Идентификация Борна".

Дети любят все озвучивать, когда играются...
Собственно в этом и прикол.
Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную.
Тишина...
Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны.
Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и так далее.
В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.
Я его:
- Что случилось?!
Он мне, спокойно так:
- Это микробы, так мыла боятся..

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.

И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машинисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.

- Здрасьте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.