Было дочке года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились, расплатилась я, идем к машине. Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы скукоженные. Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая, говорит:
- Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!

Имелась в виду кассир... Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности. Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят. Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!

Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой.
Так, например, уже в свои три года она провела классификацию всех мух.
По ее наблюдениям все мухи делятся на три вида:
- муха-горюха;
- муха-цокотуха;
- ну и собственно... бляха-муха.

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа.
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с ненавистным супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...

Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, запасную обойму!

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее.

На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были.

Мой пятилетний сын Пашка проводит каждое лето в деревне. Деревня глухая, 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер-спаниель.

Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:
- Лёха, спаси меня, меня течение уносит.

Попросили посидеть с пятилетней племянницей.
Она говорит, давай, мол, в прятки играть.
В прятки, так в прятки.
Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет.
В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Пили с друзьями пивко на кухне.
Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей.
Решили поставить следственный эксперимент.
На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.
- Ну вот скажи, кто такой Чапаев?
- Герой.
- У... Молодец, а чего герой?
- Анекдотов.

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и ёгуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя как у мамы между рук, а должно быть между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.

Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить:
- Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу...
- Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая...
- Пап, а пап? А Ночевка где будет спать?

Расскажу вам историю, которая приключилась со мной году в 95, было мне тогда лет 11-12 и посчастливилось нам с другом поехать вдвоём в детский лагерь на южный берег Крыма. Лагерь оказался очень весёлым и отдыхали мы там по полной программе, а программа была очень плотная и разнообразная. Надо сказать, в том возрасте мы были весьма шибутными пацанёнками и отдыха без экстрима нам отчаянно не хватало, поэтому всё свободное время мы развлекали себя как могли, редко задумываясь о последствиях.

И вот, в очередной раз обследуя закромные углы лагеря, мы обнаружили, что одно из хозяйственных строений прикручено к земле, весьма внушительных размеров, болтами. После некоторых усилий нам, с другом удалось открутить 2 болта и одну гайку. Кто ещё не понял, скажу что этих незамысловатых деталей как раз хватало на популярное тогда у нас развлечения - взрывпакет. Кто не знает, вкратце опишу устройства этого чуда подростковой мысли: гайка не полностью накручивается на один болт и в неё засыпается сера со спичек, второй болт закручивается с другой стороны гайки, зажимая серу между двух болтов. К одному из болтов привязывается полиэтиленовый пакет, вся эта конструкция разматывается и подбрасывается вверх, из-за пакета взрывпакет падает строго вертикально и когда ударяется об землю, то сера под давлением взрывается, итог всем весело, все счастливы.