Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!
На что он написал обратно учителю:
Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесешь мусор.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
- Бабушка, а как они жевали Добрана?
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: Стали они жить-поживать да Добрана жевать.

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят.
Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком".
Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый.
После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета.
Пошли играть с ним на улицу, взяв оба.
В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки.
Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал.
Возмущенная девушка повернулась - а тут я с пистолетом.

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого (по мнению папы) - разведение хомячков.

Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил... или... не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. Повреждения незначительные, жду продолжения... уже весело.

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
- А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
- Не, она не хочет...
Первый:
- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате...

Прикольная история от знакомого.
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям?! Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.